祭奠婚姻的伤感散文(精选3篇)

祭奠婚姻的伤感散文 篇一

婚姻，是一段承诺，是两颗心灵的交汇，是两个人共同走过一生的誓言。然而，在现实中，婚姻并非都是幸福的，有些时候，它会带给我们伤感和痛苦。

婚姻是一座花园，需要双方的精心呵护和细心经营。然而，有时候我们会发现，花园里的花儿逐渐凋谢，树木逐渐枯萎。婚姻的伤感往往源于两个人之间的疏离和沟通不畅。当我们发现对方变得陌生，当我们发现无法再与对方分享内心的感受，当我们发现两个人之间的默契渐渐消失，这时候，伤感便悄然而至。

伤感的婚姻是一场无声的战争，是两个人内心的折磨。在这场战争中，没有硝烟，没有刀光剑影，只有心灵之间的摩擦和碰撞。每一次的争吵和冷战，都像是一颗颗炸弹，慢慢地破坏着彼此之间的信任和理解。而当战争结束的时候，我们会发现，我们已经失去了太多，无法挽回的是两个人之间的情感和默契。

婚姻的伤感还源于背叛和欺骗。当我们发现对方出轨，当我们发现曾经的誓言只是谎言，当我们发现对方背叛了自己的信任，这时候，伤感便像是一把锋利的刀子，刺破了我们内心的柔软。背叛和欺骗让婚姻变得破碎，让我们对爱情和婚姻产生了怀疑和恐惧。

然而，即使婚姻带给我们伤感和痛苦，我们也不能放弃对它的祭奠。因为婚姻，不仅是两个人之间的承诺，更是一种责任和契约。无论婚姻带给我们多少伤感和痛苦，我们都应该勇敢面对，用爱和包容去化解矛盾和冲突。只有通过彼此的沟通和理解，我们才能重建婚姻的美好，让伤感变成回忆，让痛苦变成成长。

婚姻是一场长途旅行，充满了坎坷和挫折。但正是这些伤感和痛苦，让我们更加珍惜婚姻中的每一个瞬间。无论婚姻是否完美，我们都应该珍惜和祭奠它，因为它是两个人共同经历的一段时光，是我们生命中最重要的一部分。

祭奠婚姻的伤感散文 篇二

婚姻，是一枚美丽的戒指，闪烁着幸福的光芒。然而，有时候婚姻也会变得伤感，仿佛一阵阴霾笼罩着我们的心灵。

伤感的婚姻往往源自生活的琐碎和压力的积累。当我们为了生活而忙碌，为了孩子而操劳，为了工作而奔波的时候，我们往往会忽略了婚姻的存在。我们没有时间和精力去关心对方的需要和感受，我们没有时间和精力去创造美好的回忆。于是，婚姻就像是一朵渐渐凋谢的花朵，慢慢地失去了光彩。

伤感的婚姻还源自两个人之间的疏离和冷漠。当我们习惯了彼此的存在，却忘记了对方的存在，当我们习惯了沉默和冷漠，却忘记了交流和关怀，这时候，婚姻就像是一座孤岛，我们与对方渐行渐远，无法再找到彼此的感觉和默契。

然而，即使婚姻带给我们伤感和痛苦，我们也不能轻易放弃。婚姻需要我们的用心去经营和呵护，需要我们的包容和理解。当我们发现婚姻已经变得伤感的时候，我们应该及时停下来，反思自己的问题，并主动去解决。只有通过彼此的努力和付出，我们才能找回婚姻的美好，让伤感变成成长的契机。

婚姻是一段人生的旅程，没有人能够保证它会一帆风顺。伤感只是婚姻旅程中的一部分，它并不能代表婚姻的全部。我们应该学会接受和包容婚姻中的伤感，将其视为人生的一种经历和挑战。婚姻并非只有欢乐和幸福，它还有无数的坎坷和波折。只有通过经历伤感，我们才能更加明白婚姻的珍贵和它带给我们的成长。

让我们用爱和理解去祭奠婚姻中的伤感，将它化作一份珍贵的回忆。让我们重新点亮婚姻中的爱火，让它燃烧一生，让我们的婚姻充满幸福和温暖。无论伤感还是快乐，婚姻都是我们生命中最重要的一部分，值得我们用心去呵护和珍惜。

祭奠婚姻的伤感散文 篇三

祭奠婚姻的伤感散文

　　转眼又是新的一年，可刚开始这新的一年之际，我却又结束了一段“婚姻”。

　　本以为自己对婚姻的理解足够深，足够透，自认为练就了一身坚强的本领可以刀枪不入，但是将再次面临“破裂”之时，却如坠入死亡谷底一般让自己苦苦的挣扎，心里依然是空的，是痛的。

　　面对着又一次“婚姻”的破裂，我知道，这就像是一个诅咒，似乎是冥冥中注定有此一劫。可为什么命运要如此安排一个这么善良，对生活这么认真的人？我恨命运的不公，恨自己会这般脆弱。深夜醒来我不知所措，眼泪就这样不听使唤的往外流，我不知道，我在想什么，大脑麻木得一片空白，就连睡眠、做梦的能力都已经失去。整个世界都将把我吞噬进这无比的黑夜之间；我真的不知道，我迷茫，我痛，无法形容的痛，这种感觉，仿佛是自己身上的某样器官不再运行一般。这一刻，除了用眼泪，再无别的力量；这样的深夜，就连哭泣都只能用被子捂住头和脸，生怕惊扰了别人的美梦，无助的我，孤独，恐惧，只能这样默默的任凭如泉涌般的泪水湿透枕巾，让心中无法疏散的积怨，变成眼泪流出来……

　　其实，没有合法的结婚证，我们并不算是夫妻，但是因为交往的四、五年的时间里，我们都赚到了喊彼此母亲为“妈”的便宜。

　　那是父亲去死时，有一项仪式叫做“成孝”，他也因为是我离婚后交往的男朋友而得以参加“成孝”，这便是“丧下成亲”一说，于是就顺理成章的成了民间认可的“婚姻”了。之后我们都改口喊了对方母亲叫“妈”。

　　这一算来，叫这声“妈”也有两年多了，也为了尽到做儿媳的责任与义务。在这两年多的时间里，这个所谓的婆婆妈多次生病住院，我都是尽心尽力的陪护，特别是有段时间老人生活不能自理，都是我不离不弃的在她身边悉心照顾，从不怕脏，不怕累，不怕苦，无半点怨言。

　　但是，我们始终没有勇气去领一个在法律上可以证明这段“婚姻”合法的这样一个结婚证。也许，我们心里早都知道，这段“婚姻”早晚要散，怕在这“散”的过程中会因为“合法”而纠缠着累。所以，这一直让我默认为“家”的概念，在这散了的一瞬间，让我一时无法接受，无力面对。

　　所以，我会伤心，我会难过。虽然这个家不是第一次散，这段“婚姻”也不是我的第一段婚姻，但是我还是无力自拔的陷入了极端的痛苦之中。这种痛憋在心里，就像一个装满了气的气球，时刻都有爆炸的可能。我可怜得居然想找个人诉说的地方都找不到。因为，在这些年来，自认为把心完全放回到这个家中，才能维护自己的幸福，可这样却封闭了自己与外界的联系，没有了自己的圈子。

　　当独自面对孤独的这一刻，我才焕然大悟，我得到了什么，失去了什么？当我只知道眼里唯一只有他的时候，我就什么都没有了。每天除了生活琐事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，洗衣、做饭、拖地，照顾老人、孩子，走亲串户，休息时虽不情愿，却还是偶尔牺牲自己睡美容觉和看书学习的时间，而陪着他在麻将桌上苦苦拼杀，之后为了输钱而懊恼不已，为了赢点小钱而沾沾自喜。许多时候都尽量的忍受着他的臭脾气，自己默默的担起繁琐的家务，尽力的把家收拾的干净整洁，尽量做些他喜欢吃的东西，给他讲些上进的故事或者积极健康的生活方式，一直想用自己对生活、对工作的积极态度来影响他，但是总会得不到他的理解，不是被打击就是被否认。

　　我们之间就这样越来越没有共同话题，没有共同的爱好，不断积累的小矛盾越耒越让心里冰凉。特别是自己生病无人过问时心里的那种酸楚和心寒，越发的觉得“变心”一词正默默的侵蚀到这个家。

　　就这样，最后为一件不大的事情闹翻，最后他一走了之，搬走了属于他的东西。这仿佛是之前一直都有的预感，又仿佛只是梦一样不该有的实事的结局，还是最终

　　而我，依然把这段往事称做“婚姻”。因为我们毕竟赚到了一个“妈”，我一直就把有他的日子看成是有一个完整的家。可如今，我的房子还在，然而不完整的家庭成员已构不成一个完整的家。

　　我一直渴望有一个完整的.家，因为我害怕孤独，虽然有时美其名曰的称喜欢“享受”孤独，实则只是自我安慰而已。我只希望家是一个充满温暖和谐的港湾，两个人相互理解、陪伴，携手共担甘与苦，不需要多么的荣华富贵，只需要彼此心中有这份情，有这份责任，累了、苦了、委屈了、高兴了都会时刻惦记着对方，惦记着有这样一个人，有一盏灯在等待着对方就好。

　　可是，作为一个婚姻屡遭失败的人而言，我真的不敢有太多奢求。他的离去，留给我一句忠告：“受不了你的这个脾气”。我是否该为这样的一句忠告而改变自己？不管是不是这样的原因导致的这次失败，我都会塑造一个更加完美的自己。既然是命不好，我便更加要去拼命，而不该被命运所打败。

　　悲伤过后，我依然要振作起来过自己的日子，因为只有弱者才会因为失败而放弃全部的生活。我变换了家中的摆设，清洗了所有床铺，买了新的电视，用忙绿驱散心中的痛苦。我知道，只有自己更加坚强，更加努力的从失败的阴影中走出来，才能更好的生活下去，才能有力量去塑造那个更加完美的自己。

　　感谢曾有过的爱与痛，这些将是生命中无法改变的回忆，也将成为历练我更加成熟和坚强的过程，我会把这些经历当成我前进的动力，好好的生活。