设计师搞笑语录(精选3篇)
设计师搞笑语录 篇一
设计师们总是充满了创造力和幽默感，他们的言辞常常令人捧腹大笑。以下是一些设计师们经常开玩笑的语录，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
1. “设计就像煮咖啡，需要时间、热情和正确的配方。但如果你不小心，也会变成一杯糊涂咖啡。”
2. “设计师不是神，但我们可以给你一个看起来像神一样的产品。”
3. “设计师的生活就像一场马拉松，只不过我们总是在穿着高跟鞋跑。”
4. “设计师就是一个不断追求完美的人，但真正的完美只存在于Photoshop里。”
5. “我是一个设计师，我的工作就是让你相信这个世界充满了色彩，即使它只有黑白。”
6. “设计师和程序员的区别就在于，设计师总是在寻找更好的颜色搭配，而程序员总是在寻找更好的代码。”
7. “设计师的笔记本上总是充满了灵感和涂鸦，就像一本有趣的漫画。”
8. “设计师的头发总是乱糟糟的，因为我们总是被新的创意和灵感搞得心烦意乱。”
9. “设计师最大的挑战就是说服客户接受我们的大胆创意，而不是只追求安全和保守。”
10. “设计师的眼睛总是对美丽的事物敏感，但对于世俗的琐事却常常视而不见。”
设计师们的幽默感和创造力总是让人感到惊喜和愉悦。无论是设计出色的产品还是制作有趣的广告，他们总能给人带来欢乐和惊喜。
设计师搞笑语录 篇二
设计师是一个富有创造力和幽默感的职业，他们的语录常常令人捧腹大笑。以下是一些设计师搞笑语录，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
1. “设计师就像是穿越时空的超级英雄，我们可以在一秒钟之内把你的产品从70年代带到未来。”
2. “设计师的大脑就像一台复印机，不停地打印出新的创意和想法。”
3. “设计师和画家的区别在于，设计师总是要面对客户的要求，而画家只需要面对自己的灵感。”
4. “设计师的眼睛总是在寻找完美的比例和对称，就像是一台自动调焦的相机。”
5. “设计师和魔术师有相同的技巧，我们总是能让你看到一些你从未见过的事物。”
6. “设计师的办公桌上总是堆满了各种色彩的笔和画笔，就像是一个小小的艺术工坊。”
7. “设计师喜欢把自己的创意呈现在各种各样的介质上，无论是纸张、屏幕还是墙壁。”
8. “设计师的思维总是跳跃的，我们可以从一幅画中找到灵感，然后转到一个建筑设计上。”
9. “设计师和心理学家有相同的技巧，我们总是能够理解人们的需求和欲望。”
10. “设计师的工作就像是玩乐高积木，我们可以把各种各样的元素组合在一起，创造出令人惊叹的作品。”
设计师们的幽默感和创造力总是让人感到惊喜和愉悦。无论是设计出色的产品还是制作有趣的广告，他们总能给人带来欢乐和惊喜。
设计师搞笑语录 篇三
1、市场环境变化之大史无前例，由此引发的视觉化竞争同样激烈，人的审美需求变化比对功能需求的变化要快得多，多样得多。
2、你们知道你们现在的问题在哪里吗？你们花钱在我这买了自己的东西回去。
3、你可以在持续经营的过程中保持原来的形象，就像你在开一家士多店一样，没有必要穿着西装革领。
4、由捕捉到意念的瞬间到转换为视觉形象的过程是很微妙的，在这个游戏当中灵性发挥最为重要。
5、客户都需要专业感动的，不要指望就通过你这点垃圾图形能给客户带来什么好处，如果能从思想上令客户对你的团队感兴趣就必须学会用系统模块去解决问题。
6、我从来都觉得客户比我聪明。很简单，我只能管手下三四个设计师，客户能管几千人甚至几万人，他们运营的是整个中国或全球市场。
7、设计师服务企业时进入企业内部了解、体验当然很好，问题是这些设计师是否真正地用自己的专业思维为企业寻找创新表达。
8、在我看来，很少有客户无知地否掉一个优秀的设计，因为他知道自己不能否掉一个好的.生意机会。
9、一味地责怪客户的设计师大多都不是个优秀设计师，这个跟设计师的年龄没有直接关系。
10、错误的前提必然导致错误的结果。
11、刻意去追求某种外在形式上的“创新”是没有意义的。
12、我的阅历不丰富，只懂点平面设计，如果能帮到您真是我的荣幸呀！
【拓展阅读】
精选搞笑语录
1、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
2、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
4、初恋无限好，只是挂得早。
5、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
9、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
10、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
11、一觉醒来，天都黑了。
12、你这个xx那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，xx早就高位截瘫了！
13、施主，化个B来日，化个胸摸下！
14、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
16、只要功夫深，拉屎也认真。
17、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
18、蛋疼怎么办？揉揉蛋，继续过！
19、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
20、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
21、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
22、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
23、大学就是大概学学！
24、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
25、别和我谈理想，戒了！
26、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
27、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
28、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番味道上猪头。
29、你若使用美人儿计，我就将计就计。
30、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
31、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
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2、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
33、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
34、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
35、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
36、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
37、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
38、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
39、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
40、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
41、看到你老公，我还以为看到了你爷爷。
42、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
43、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
44、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
45、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
46、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
47、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
48、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
49、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
50、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
