经典网络搞笑段子语录【经典3篇】
经典网络搞笑段子语录 篇一
网络时代的到来，给我们的生活带来了许多便利，同时也让我们享受到了各种搞笑段子的乐趣。在网络上，有一些经典的搞笑段子语录广为流传，让人忍俊不禁。下面就为大家分享几个经典网络搞笑段子语录，希望能给大家带来欢乐。
1. 背锅侠
A：你为什么总是背锅？
B：因为我是锅侠啊！
这个段子源自于一位自黑的网友，他经常被怪罪于一些事情，于是自嘲地自称为“背锅侠”，引发了一系列有关背锅的搞笑对话。这个段子让人忍俊不禁，也勾起了大家对自嘲的共鸣。
2. 钢铁直男
A：你看那个男生，好像是个钢铁直男。
B：什么是钢铁直男？
A：就是一提到女生，他就变得跟钢铁人一样，没法表达自己的情感。
这个段子用幽默的方式揭示了一些男生在面对女生时的尴尬处境。许多男生在感情表达上比较笨拙，被戏称为“钢铁直男”，这个词语在网络上广泛传播，成为了一种搞笑的标签。
3. 妈妈再也不用担心我的学习了
A：妈妈，我考了满分！
B：真的？你是怎么做到的？
A：我把试卷藏在了书里。
这个段子揭示了一些学生在考试中偷懒的搞笑心态。有时候我们会偷偷希望自己能轻松获得好成绩，于是会产生一些“神奇”的办法，比如将试卷藏在书里，以此来取得好成绩。这个段子通过夸张幽默的方式，让人忍俊不禁。
4. 梗王
A：你最近怎么这么懂梗？
B：我是梗王，梗我能行！
这个段子源自于一位自嘲的网友，他经常将各种梗应用到自己的生活中，因此自称为“梗王”。这个段子在网络上迅速传播开来，成为了一种搞笑的自称。
这些经典网络搞笑段子语录，以幽默诙谐的方式揭示了一些人在生活中的搞笑行为，让人忍俊不禁。它们以简短的语言，通过夸张和自嘲的手法，将我们日常生活中的一些尴尬和搞笑瞬间表达出来，引发了人们的共鸣和欢笑。网络时代给我们带来了更多的笑点，让我们在忙碌的生活中也能找到一丝欢乐。让我们一起享受这些经典网络搞笑段子语录带来的欢笑吧！
经典网络搞笑段子语录 篇二
网络世界中，充斥着各种搞笑段子语录，它们以幽默风趣的方式引起人们的共鸣和欢笑。下面就为大家分享几个经典网络搞笑段子语录，希望能为大家带来欢乐。
1. 懂球帝
A：你对足球了解吗？
B：我是懂球帝！
A：那你知道梅西是谁吗？
B：当然知道，他是那个在游泳池里踢球的人。
这个段子以夸张幽默的方式揭示了一些人对足球的无知。有时候我们会自称为“懂球帝”，但实际上对于足球的了解却相当有限，甚至出现一些错误的认知。这个段子通过幽默的对话，让人忍俊不禁。
2. 有一种炫富叫“每个月都有30天”
A：你为什么总是说你每个月都有30天？
B：因为我是月光族啊！
这个段子以幽默讽刺的方式揭示了一些人炫富的行为。有时候我们会通过夸大自己的消费来显示自己的富裕，但实际上却是月光族。这个段子通过幽默的对话，让人发人深省的同时也忍俊不禁。
3. 佛系青年
A：你为什么总是那么淡定？
B：我是佛系青年啊！
这个段子以幽默的方式揭示了一些人对待生活的态度。有时候我们会选择放松心情，以佛系的态度面对困难和压力，让自己保持平静。这个段子通过幽默的对话，让人感到轻松和愉快。
这些经典网络搞笑段子语录，以幽默风趣的方式揭示了一些人的行为和态度，让人忍俊不禁。它们通过夸张和讽刺的手法，将我们日常生活中的一些尴尬和搞笑瞬间表达出来，引发了人们的共鸣和欢笑。网络时代给我们带来了更多的笑点，让我们在忙碌的生活中也能找到一丝欢乐。让我们一起享受这些经典网络搞笑段子语录带来的欢笑吧！
经典网络搞笑段子语录 篇三
2017经典网络搞笑段子语录
下面是yuwenmi小编精心整理的网络段子语录，一起来看看吧。
1、 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
2、 长得真有创意，活得真有勇气!
3、 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
4、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
5、 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
7、 啥时硬件也可以COPY就好了!
8、 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
9、 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
10、 请拨打俺的手机号码：谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
11、 你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
12、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
13、 儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?
14、 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
15、 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
16、 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
17、 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
18、 文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
19、 在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
20、 当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”
21、 小时候，我们都犯过错误，老是把二十来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的.…
22、 昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那(专门卖狗的)，有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。上班。。。
23、 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
24、 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
25、 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
26、 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
27、 过年了，送您一副对联!上联:该
28、 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
29、 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
30、 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
31、 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
32、 初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
33、 老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”
