哄女朋友开心的搞笑段子【经典3篇】
哄女朋友开心的搞笑段子 篇一
1. 老虎爱吃什么？
答：老虎爱吃竹子。
笑话解析：老虎是肉食动物，它不会吃竹子，这是一个搞笑的反差。
2. 有一天，男友对女友说：“你知道吗？我每天晚上都在做一个梦。”女友好奇地问：“是什么梦啊？”男友一本正经地回答：“我每天晚上都梦见我和你结婚了。”女友感动地说：“真的吗？那我们什么时候结婚？”男友耐心地解释：“每天晚上我都醒来了。”
3. 有一天，女友问男友：“如果我生病了，你会照顾我吗？”男友一脸严肃地回答：“当然会了，我会把你送到医院。”女友感动地说：“真的吗？你会照顾我吗？”男友笑着说：“我会在医院门口等你出来。”
4. 女友生气地对男友说：“你为什么总是跟我争吵？”男友一脸无辜地回答：“我才没有跟你争吵呢，我只是在和你讨论而已。”女友气得直跺脚：“明明是争吵！”男友一本正经地说：“那是因为你总是错。”
5. 有一天，女友问男友：“你觉得我漂亮吗？”男友眨了眨眼睛，认真地回答：“你不仅漂亮，而且非常有创意。”女友好奇地问：“为什么？”男友笑着说：“因为你每天都能在镜子前花那么多时间。”
6. 有一天，女友对男友说：“我好饿啊，我想吃披萨。”男友发动了车子，直奔披萨店。女友感动地说：“你真好，知道我想吃披萨。”男友笑着说：“我知道你想吃披萨，因为我看到你手机里的搜索历史了。”
7. 有一天，女友生气地对男友说：“你怎么这么懒啊，什么都不做。”男友一脸无辜地回答：“我不是懒，我只是节约能量而已。”女友不解地问：“什么意思？”男友得意地说：“我不做事情，是为了让你有更多的机会展示自己的才华。”
8. 有一天，女友对男友说：“你这个人真没用，什么都不会。”男友一脸认真地回答：“我可能什么都不会，但是我会爱你。”女友被感动得无言以对。
9. 有一天，女友问男友：“你有没有觉得我越来越漂亮了？”男友一脸凝重地回答：“是的，你越来越漂亮了。”女友开心地问：“真的吗？为什么？”男友笑着说：“因为你越来越像我妈了。”
10. 有一天，女友对男友说：“你真幸福，有我这样的女朋友。”男友一脸无奈地说：“是啊，我真是太幸福了。”女友得意地问：“为什么？”男友无奈地回答：“因为有你这样的女朋友，我永远都不会寂寞。”
哄女朋友开心的搞笑段子 篇二
1. 有一天，男友对女友说：“我觉得你长得像明星。”女友开心地问：“是哪个明星？”男友认真地回答：“是那个经常在镜子里看到的明星。”
2. 有一天，女友问男友：“你觉得我会不会变老变丑？”男友一脸认真地回答：“不会的，你只会变得更有魅力。”女友感动地问：“为什么？”男友笑着说：“因为你会有我这样的老公陪着你。”
3. 有一天，女友对男友说：“你真是个好人。”男友得意地问：“为什么？”女友笑着说：“因为每次和你在一起，我都觉得自己很聪明。”
4. 有一天，女友对男友说：“你知道吗？我觉得你在我面前就像个小孩子。”男友一脸无辜地回答：“是啊，因为你总是欺负我。”
5. 有一天，男友对女友说：“你知道吗？我觉得我们俩真是天生一对。”女友好奇地问：“为什么？”男友笑着说：“因为我们在一起的时候，总是能笑得像个傻瓜。”
6. 有一天，女友对男友说：“你真是个好人。”男友得意地问：“为什么？”女友笑着说：“因为每次和你在一起，我都觉得自己很幸运。”
7. 有一天，男友对女友说：“你知道吗？我觉得你是我生命中的阳光。”女友感动地问：“为什么？”男友笑着说：“因为每次看到你，我都觉得世界亮了起来。”
8. 有一天，女友对男友说：“你真是个温柔的人。”男友得意地问：“为什么？”女友笑着说：“因为每次和你在一起，我都觉得自己很安心。”
9. 有一天，男友对女友说：“你知道吗？我觉得你是我生命中的宝藏。”女友好奇地问：“为什么？”男友笑着说：“因为每次和你在一起，我都觉得自己很富有。”
10. 有一天，女友对男友说：“你真是个有趣的人。”男友得意地问：“为什么？”女友笑着说：“因为每次和你在一起，我都觉得自己很快乐。”
哄女朋友开心的搞笑段子 篇三
哄女朋友开心的搞笑段子
1、 从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!
2、 白富美的微博内容：“早安，晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏”、“LV包包到货啦”。女汉子的微博内容：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我!”、“他妈的笑的肚子痛了!”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。
3、 拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。。。。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任!小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。
4、 今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。 我安慰他说梦都是相反的。朋友问我：“那现实是怎样的?”我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”
5、 今天我高中上学时的班花给我打了个电话，对我说：老王啊，我找了一个很有钱的老公，可是他没有生育能力。我问她：然后呢?她对小明说：你只要满足我做母亲的愿望，我可以给你500万。听闻之后，我立刻跪了下去喊了一声妈!我真是太机智了!
6、 阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
7、 表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!
8、 老师：谁知道240的`倍数是多少?小明：480 老师：那480的倍数呢?小明：960老师：那960的呢?小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
9、 “小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
10、 小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
11、 姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”
12、 老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。有一天，老爹脑子一热，对别人说：“这个就是我的爱犬。”哎呦
13、 一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!
14、 洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨!谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!
15、 在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：“宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。”正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：“起来，不愿做奴隶的人们……”伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声……
16、 刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢?咋了?啥事?”对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。” ……
17、 “亲爱的老公，给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!” “为什么?为啥都要减肥才给我买，你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了，没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”
18、 一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。
19、 刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!
20、 两人相亲女：有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及!
21、 刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手!我问为什么，她竟然回答说我打的字丑……
22、 下班回家，小明忐忑的问老婆：双十一，你买了多少?老婆：五六百吧。小明说：有进步。她：五六百个订单吧!
23、 我：出个脑筋急转弯给大家拜拜，你们知道海尔兄弟不穿衣服吗?甲：因为他们要出海所以不穿衣服。我：错，因为他们的衣服都扔进海尔洗衣机洗了。
24、 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
25、 老师：“小明，昨天布置的作文写了么?”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去!”
26、 我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?”她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!
27、 我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊!这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。
28、 去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。
29、 最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说：你收入太低了!
30、 飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险?”他满不在乎地说：“知道。”我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
