经典搞笑语句【实用3篇】
经典搞笑语句 篇一
笑话一：鹦鹉的智商
一天，小明去朋友家做客。他看见朋友家养了一只鹦鹉，于是好奇地问道：“听说鹦鹉很聪明，你家的鹦鹉有多聪明呢？”朋友得意地回答：“我的鹦鹉可是聪明极了，它不仅会说话，还可以做数学题呢！”小明非常惊讶，于是好奇地问道：“真的吗？那你给我看看吧！”朋友拿出一张纸，上面写着一个简单的数学题：“1+1等于几？”他把纸递给鹦鹉，鹦鹉仔细地看了看，然后用爪子拿起笔，在纸上写下了答案：“窝窝头，一块钱四个。”小明目瞪口呆地看着这一幕，无语地表示：“你这鹦鹉，聪明在哪里？”
笑话二：成熟的水果
有一天，小明去水果店买水果。他看见一个摊位上有各种各样的水果，于是他决定买一个西瓜。小明挑了挑，选中了一个看起来很好的西瓜。他把西瓜交给水果店的老板，老板一边称重一边说：“这是一个非常成熟的西瓜，你选得真不错！”小明感到很满意，于是他问道：“那请问，这个西瓜几岁了？”水果店的老板听后哈哈大笑：“小伙子，这个问题可真有趣！西瓜是水果，它没有年龄的概念。”小明尴尬地笑了笑，表示自己只是开个玩笑而已。
笑话三：迷路的蚂蚁
一天，小明在家里发现了一只迷路的蚂蚁。他心生怜悯，于是决定帮助这只蚂蚁找到回家的路。小明把蚂蚁放在了窗户外面，然后对它说：“小蚂蚁，你要往左拐，然后再往前走一段距离，就能找到回家的路了。”蚂蚁听了小明的指示，却径直朝着右边走去。小明非常奇怪，于是他又一次对蚂蚁说：“小蚂蚁，你要往左拐，然后再往前走一段距离，就能找到回家的路了。”然而蚂蚁还是一头扎进了草丛里。小明实在无法理解，于是他问旁边的朋友：“为什么这只蚂蚁不听我说的呢？”朋友笑着回答：“你忘了，蚂蚁是六足动物，它们看不到左右，只能朝前走。”小明恍然大悟，无奈地表示：“原来是我太天真了！”
经典搞笑语句 篇二
笑话一：偷吃的猫
有一天，小明家的猫被发现偷偷偷吃了邻居家的鱼。小明非常生气，于是把猫叫到面前，严肃地说道：“你知道偷吃是不对的吗？你要是再这样做，我就不会再给你吃饭了！”猫听了之后，一脸无辜地看着小明，然后说：“主人，你这样说真的好残忍！你不给我吃饭，我怎么过活啊？”小明被猫的回答逗乐了，只能摇摇头表示自己不忍心对猫太过苛责。
笑话二：超市的笑话
一天，小明去超市购物。他看见一个标着“超市特价区”的区域，于是好奇地走了过去。他看见那里陈列着各种各样的商品，上面都贴着红色的特价标签。小明挑了一个看起来很不错的商品，拿到收银台准备结账。收银员看了看商品，然后告诉小明：“很抱歉，这个商品并没有特价。”小明有些失望地问道：“那为什么会放在特价区？”收银员笑着回答：“这个是我们的特色服务，放在特价区的商品，看起来很特别，但其实并没有特价。”小明被收银员的回答逗乐了，只能笑着说：“你们还真是有点创意。”
笑话三：迟到的借口
一天，小明迟到了上班。他赶紧进了办公室，然后向同事解释道：“对不起，我迟到了，因为我在上班的路上看到一只猫被困在树上，我花了很长时间把它救下来。”同事听了之后笑了笑，然后说：“小明，你真是太善良了！可是，你知道吗？我们公司是在26楼，你怎么救下一只被困在树上的猫呢？”小明被同事的话逗乐了，只能摇摇头表示自己只是开个玩笑而已。
以上是我为您准备的经典搞笑语句。希望您喜欢！
经典搞笑语句 篇三
经典搞笑语句60句
一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。下面是小编整理了经典搞笑语句，希望对大家有所帮助!
1、不是我不小心，而是我故意的！
2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
4、前途是光明的，道路是没有的。
5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
24、忘记一个人只需要两样 新欢与时间。
25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”
28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
29、纯，属虚构，乱，是佳人。
30、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
31、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
32、成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择。
33、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
34、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
35、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子
36、他婶的（失恋33天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
37、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
38、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
39、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
40、老师说：快要中考了早恋的.就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
41、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
42、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
43、好名声是女人最好的嫁妆。
44、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
45、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
46、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
47、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
48、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
49、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
50、人生为棋，我愿为卒，行动虽
51、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？
52、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
53、男人没钱才会说女人爱钱。
54、有多少人因为没钱而失去一段幸福。
55、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
56、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
57、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
58、她们都装处，我只好装经验丰富。
59、男人啊男人，别嫌女人烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是？
60、“尔康你现在幸福吗？”，“紫薇你忘了？我一直就姓福啊！”
