最经典搞笑语录【优选6篇】
最经典搞笑语录 篇一
大家好！今天我要跟大家分享一些最经典的搞笑语录，希望能为大家带来欢笑和快乐。
1. “我酒量不好，喝多了容易说真话，所以我都喝醉。”
这句话逗趣地揭示了一些人喝醉后容易说出真心话的尴尬境地，而借酒行乐的方式成为了他们的解决办法。
2. “我今天心情不错，决定原谅那些伤害过我的人，但不包括那个让我肠胃不适的人。”
这句话幽默地表达了原谅的态度，但又不忘调侃那个让他们不舒服的人。
3. “我最近开始跳舞，但是只有在洗澡的时候。”
这句话以幽默的方式揭示了自己不会跳舞的尴尬事实，同时也调侃了自己洗澡时会跳舞的有趣行为。
4. “我不是胖，我只是横向发展而已。”
这句话用幽默的方式解释了自己的身材，将自己胖的事实变得可爱和有趣。
5. “我有个朋友，他说他每晚都会睡得很晚，但只是因为他每天都在等一个人回他微信。”
这句话以幽默的方式揭示了一个人夜猫子的真实原因，既娱乐了自己也让别人笑了。
6. “我去看心理医生，医生说我有恐高症，我说不对，我是有恐矮症。”
这句话以幽默的方式揭示了自己的身高矮小，用一种轻松的方式面对自己的缺点。
以上就是我为大家整理的最经典的搞笑语录，希望能给大家带来欢笑和快乐。无论是在生活中还是在工作中，幽默的语言总能给人带来轻松和愉快的氛围。让我们一起用笑声去面对生活中的困难和挑战吧！
最经典搞笑语录 篇二
大家好！今天我要跟大家分享一些最经典的搞笑语录，希望能为大家带来欢笑和快乐。
1. “我最近开始健身，但是只是为了能吃更多的零食。”
这句话以幽默的方式揭示了自己健身的真实目的，既逗乐了自己也让别人笑了。
2. “我最近迷上了瑜伽，但每次都是坐在地上，双腿交叉，然后拿着手机刷朋友圈。”
这句话以幽默的方式揭示了自己对瑜伽的理解，调侃了自己只是在做表面功夫。
3. “我最近开始学着做饭，但是每次都是点外卖然后装到自己的锅里。”
这句话以幽默的方式揭示了自己对做饭的懒散态度，用一种轻松的方式面对自己的缺点。
4. “我最近开始练口琴，但是每次都只会吹出一种音调，就是‘呼’。”
这句话以幽默的方式揭示了自己对音乐的理解，调侃了自己的无能。
5. “我最近开始学画画，但是每次都只能画出一条直线。”
这句话以幽默的方式揭示了自己对绘画的无能，既逗乐了自己也让别人笑了。
6. “我最近想学习一门新的外语，但是每次都只能说出一句‘你好’。”
这句话以幽默的方式揭示了自己对外语的理解，调侃了自己的无能。
以上就是我为大家整理的最经典的搞笑语录，希望能给大家带来欢笑和快乐。无论是在生活中还是工作中，幽默的语言总能给人带来轻松和愉快的氛围。让我们一起用笑声去面对生活中的困难和挑战吧！
最经典搞笑语录 篇三
1、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
2、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
4、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
5、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
6、非诚勿扰女嘉宾再牛也就熄灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
7、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住。
8、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
9、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
10、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
11、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
12、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看文章署名多。
13、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
15、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
16、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位。
17、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
18、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
19、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
20、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
21、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
22、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
23、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
24、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒。
25、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
26、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
29、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
30、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的.，天是永恒的，你是难忘的。
31、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
32、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
33、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
34、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
35、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
36、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
37、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
38、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
39、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
40、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
41、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
42、外出行街这些这么剧烈的运动不适合，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
43、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。
44、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
45、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
46、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分。
47、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
48、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
49、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
50、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心。
51、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。
52、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
53、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
54、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代。
55、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
56、长得高的人只和长得高的人约会，所以，如果你是个矮子的话，就不要费劲往上看了。
57、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
58、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
59、男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象个老大妈。
60、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
61、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起。
62、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
63、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊。
64、麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。
65、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。
66、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台党中央；不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
67、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
68、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱。
69、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
70、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
71、窝囊男人：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
72、今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来？悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白。
73、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。
74、希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐。
75、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友。
76、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
77、财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水王，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。
78、出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐。
79、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事。
80、今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来。
81、球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害。
82、2月14情流感，星星睁开朦胧眼，乌云赶忙四处散，我为佳人用心盼，其实早已情泛滥，发去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相约在今晚？
83、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪。
84、因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心。
85、我不是随便的人，随便起来不是人；
最经典搞笑语录 篇四
1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
4、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
13、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
20、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
最经典搞笑语录 篇五
1、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
2、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一
样落实。
3、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
4、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
5、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
6、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
7、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
8、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
9、有些人来学校里除了读书什么都做。
10、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
11、每天不大一样，结局大不一样。
12、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
13、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
14、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
17、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
18、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
19、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
20、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
21、笔不要转，转你的大脑。
22、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
23、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
24、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
25、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
26、什么是数学？你们不会的就叫数学。
27、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
28、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
29、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
30、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
最经典搞笑语录 篇六
1.我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
2.炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
3.生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
4.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
5.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
6.我要玩的是感觉，不是你的器官！
7.今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。
8.噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
9.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
10.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
11.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
12.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
13.生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
14.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
15.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
16.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
17.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
18.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
19.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
20.有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
21.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
22.心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
23.人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
24.我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
25.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
26.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
27.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
28.踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
29.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
30.你快回来，我一人忽悠不来！
31.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
32.有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
33.多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
34.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
35.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
36.年轻是本钱，但不努力不值钱。
37.姐就是姐，从未被超越。
38.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
39.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
40.有老公怎么了，有守门员还进球呢！
41.那啥，就给我个经济适用坟好了。
42.我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
43.上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
44.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
45.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
46.三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
47.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
48.不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
50.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
51.鄙视我的人这么多，你算老几？
52.失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。
53.看看你的排名，就知道你班有多少人。
54.有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
55.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
