微博搞笑语录(通用3篇)
微博搞笑语录 篇一
大家好，我是微博上的搞笑大王，今天给大家分享一些我收集的搞笑微博语录，希望能让大家开心一下。
1. 有些人的脑袋空得像个太空舱，进去了就回不来了。
2. 别人家的孩子都是爸爸带出去玩，而我家的孩子是我带出去玩，然后我俩一起玩得很开心。
3. 有钱人都在做慈善，我也想做慈善，但我只有钱。
4. 好看的姑娘都有男朋友，不好看的姑娘都有男朋友。
5. 女生的钱包里永远有一支口红，男生的钱包里永远有一张卡片。
6. 每当我不开心的时候，我就去看看自己的银行卡余额，然后我就更不开心了。
7. 上帝为什么给了我两只手？因为一只手拿手机，另一只手拿吃的。
8. 我曾经以为自己是一个凡人，直到有一天我发现自己可以一边吃火锅一边看剧。
9. 睡觉是一种奢侈，每天都有人失去这种奢侈。
10. 如果有一天我变成了一只猫，我会在你家门口喵喵叫，然后你开门一看，我就跑了。
希望这些搞笑微博语录能给大家带来快乐和轻松的心情。记得在生活中多寻找笑点，笑一笑十年少哦！
微博搞笑语录 篇二
大家好，我是微博上的搞笑达人，今天我要分享一些最近我收集的搞笑微博语录，希望能给大家带来欢乐和放松。
1. 人生就像一盒巧克力，不管你怎么选择，最后都会被吃掉。
2. 爱情就像一场魔术，让你以为拿到了却又不知道从哪里消失了。
3. 我每天都在努力，努力长胖。
4. 有些人总是喜欢穿白色衣服，就像在告诉世界，他们吃饭从不撒盐。
5. 人生就像一场游戏，开局的时候我们都是菜鸟，但只要坚持不懈，就有可能变成大神。
6. 别人的每一句话都是金玉良言，而我的每一句话都是土豆片。
7. 睡觉是一种技术活，每天都有人在练习这项技术。
8. 有些人长得好看，只是因为他们的照片好看。
9. 有些人总是在说，男人不坏女人不爱，但我觉得男人好坏无所谓，重要的是有没有钱。
10. 有些人问我为什么总喜欢笑，我告诉他们，因为笑可以让我忘记我长得不好看。
希望这些搞笑微博语录能够给大家带来欢乐和轻松的心情。记得笑一笑，人生更美好！
微博搞笑语录 篇三
30条微博搞笑语录集锦
1.听过骂人最厉害的一句话“僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！”
2.有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。 害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌 “大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”
3.山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
4.我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。
5.和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
6.公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。 到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？ 这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……
7.一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…” 对面一个男人的声音:“小L啊，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…” “哦，起来啦？老地方来” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的'，快递小哥太浪了！
8.我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。
9.傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。 啊，听起来还挺美好的。 但是直男永远不会辜负大家的期望。 室友男票：诶你看像不像舞龙。
10.被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。
11.我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话…
12.你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字得来的。
13.真的，小姑娘打LOL可以，别看直播，不然别的小女孩都是“敲萌喔”，你说“贼几八萌”；别的小女孩说“你不要惹我了啦”，你说“我是你爹你一直惹我？”；别的小女孩说“这个好好看喔”，你说“我操这个是最骚的”。在起跑线上就输了。
14.一回国就被家人拖去跟各种亲戚朋友吃饭。一个5岁的小妹妹坐我旁边，非要考我谜语，问我什么东西穿得很花哨还会报时，我想了想回答说，麦克雷。
15.一回国就被家人拖去跟各种亲戚朋友吃饭。一个5岁的小妹妹坐我旁边，非要考我谜语，问我什么东西穿得很花哨还会报时，我想了想回答说，麦克雷。
16.三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？ 我:在艾欧尼亚当ADC 六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！
17.经常有人问“你怎么懂这么多？”，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。
18.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！” 几年后同学获释回到家
19.小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。 有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。 找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
20.这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
21.旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。 我：不用，谢谢啦。 高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。 我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。 高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢… 我：……
22.希拉里：你弄个三大指数上涨是什么意思？！华尔街：没什么意思。希拉里：不是说好了那个烂人当选就暴跌吗？华尔街：昨晚不是暴跌过了吗？希拉里：那也算数？华尔街：之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里：不是说好了你们都挺我的吗？华尔街：我们没有政治倾向，我们挺美国人民。希拉里：你们怎么不按套路出牌！华尔街：你管我！你又不是总统。
23.不是你喜欢的人不喜欢你， 而是你非要喜欢不喜欢你的人。
24.今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
25.去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！
26.自从王宝强披绿以后，局长出差就提高警惕。 晚上他给老婆打电话，聊了几句他老婆说：“早点睡吧！今天我太累了…” 局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢？” 老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句？ 局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了。 这个故事告诉我们：吸烟有害健康。
27.爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。
28.今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。
29.女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
30.前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
