经典搞笑幽默语录【实用6篇】
经典搞笑幽默语录 篇一
有时候,我们需要一些轻松的笑话来缓解紧张的情绪,让我们的心情变得愉快起来。下面是一些经典的搞笑幽默语录,希望能给大家带来快乐和欢笑。
1. 为了减肥,我决定每天只吃一顿。但是我发现,这一顿吃得特别多,于是我变胖了。
2. 我去看医生,说我失眠,医生给我开了一张处方。我拿回家一看,上面写着:“每天晚上睡觉前阅读此处方,保证你马上入睡。”
3. 我的朋友说他每天早上都会去运动,我问他为什么。他回答说:“因为每天早上我都会睡醒。”
4. 我去超市买了一瓶减肥饮料,结果上面写着:“每瓶含有200卡路里,建议一天只喝一瓶。”我想,那我不是越喝越胖?
5. 我问一个人:“你是个乐观的人吗?”他回答说:“不,我是个现实主义者,我从不对未来抱有任何希望。”
6. 我问一个人:“你觉得你是个幸运的人吗?”他回答说:“我不知道,但是我经常中彩票。”
7. 我在超市看到一袋薯片上写着:“无人工添加剂。”我想,那是不是说明这是一袋空袋子?
8. 我告诉一个人:“我想学会一门外语。”他说:“那你应该去学英语。”我问:“为什么?”他回答说:“因为全世界都在学英语。”
9. 我去理发店理发,理发师问我:“要剪成什么样?”我回答说:“剪成我想要的样子。”理发师说:“很抱歉,我只会剪头发。”
10. 我问一个人:“你相信世上有真爱吗?”他回答说:“当然相信,我每天都在电视上看到。”
这些搞笑幽默语录希望能给大家带来快乐的笑声,让我们的生活更加愉快轻松。
经典搞笑幽默语录 篇二
在我们忙碌的生活中,有时候需要一些幽默的语录来给自己带来欢笑和放松。下面是一些经典的搞笑幽默语录,希望能给大家带来快乐和笑声。
1. 我告诉一个人:“我很喜欢运动。”他说:“那你应该去跑步。”我问:“为什么?”他回答说:“因为跑步可以帮你远离饭桌。”
2. 我去看医生,说我嗓子疼,医生说:“那你不要讲话。”我问:“那我怎么跟你说病情呢?”医生回答说:“你可以写下来。”
3. 我问一个人:“你认为自己是个优秀的人吗?”他回答说:“是的,我每天都在努力地装扮自己。”
4. 我告诉一个人:“我喜欢狗。”他说:“那你应该养一只。”我问:“为什么?”他回答说:“因为狗是人类最好的朋友,而你需要一个朋友。”
5. 我去超市买了一袋薯片,结果上面写着:“无脂肪。”我想,那是不是说明这是一袋空袋子?
6. 我告诉一个人:“我想学会弹吉他。”他说:“那你应该去学钢琴。”我问:“为什么?”他回答说:“因为钢琴有88个键,吉他只有6根弦。”
7. 我问一个人:“你觉得你是个幸运的人吗?”他回答说:“我不知道,但是我经常中奖。”
8. 我去理发店理发,理发师问我:“要剪成什么样?”我回答说:“剪成你觉得好看的样子。”理发师说:“很抱歉,我不是心理学家。”
9. 我告诉一个人:“我喜欢写作。”他说:“那你应该去写小说。”我问:“为什么?”他回答说:“因为写小说可以让你想象自己是个成功的作家。”
10. 我问一个人:“你相信世上有真爱吗?”他回答说:“当然相信,我每天都在电视剧里看到。”
这些经典的搞笑幽默语录希望能给大家带来快乐和放松,让我们的生活更加愉快和有趣。
经典搞笑幽默语录 篇三
爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切——包括你
孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那
一刻开始。
黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。搞笑的句子
后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
别回头,哥恋的只是你的背影。
不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
出来混,迟早会烦的。
聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
那些过去很深刻,但完全不足以阻挡将来。
有的人,做面膜的时候比真人好看多了。
与其混,与其熬,不如二,不如飙。
真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。
自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的。
努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明韩寒大全
爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。
经典搞笑幽默语录 篇四
1、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
2、闭上眼睛,我看到了我的前途……
3、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
4、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
5、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
6、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
7、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
8、烟不听话,所以我们“抽烟”。
9、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
10、咸鱼翻身,还是咸鱼。
11、我可以选择放弃,但不能放弃选择。
12、作为失败的典型,你实在是太成功了。
13、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
14、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
15、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
16、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
17、跌倒了,爬起来再哭。
18、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
19、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
20、让未来到来,让过去过去。
21、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
22、善意的谎言:就是给自己的`欺骗找一个很好的借口。
23、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
24、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
25、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
26、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
27、钻石恒久远,一颗就破产!
28、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
29、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
30、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
31、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
32、在哪里摔倒就在哪里躺下。
33、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
34、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
35、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
36、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
37、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
38、知识就像内裤,看不见但很重要。
39、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
40、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
经典搞笑幽默语录 篇五
1.走自己的路,让别人打车去吧。
2.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
3.不要和我比懒,我懒得和你比。
4.农夫三拳有点疼。
5.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
6.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
7.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
8.我不是个随便的人 我随便起来不是人。
9.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了。
10.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
11.老鼠扛刀,满街找猫。
12.只要功夫深,拉屎也认真。
13.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
14.思想有多远,你就给我滚多远。
15.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
16.有情人终成家属。
17.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。
18.在哪里跌倒 就在哪里躺下。
19.驴是的念来过倒。
20.钱不是问题,问题是没钱!
21.喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
22.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
23.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
25.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
26.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊
27.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
28.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。
29.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
30.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
31.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来。
32.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
经典搞笑幽默语录 篇六
不要把我对你的夸奖,当做你自以为是的长相
没有你,天好蓝,草好绿,连神经病都变聪明了!
有木有人和我一样,半夜想上厕所,宁愿憋着,都不起来。
这么冷的天,半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。
一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
政治老师说了,要面子,你那面子连鞋垫都不如
你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。
你说你会等我回来,你确实是等了,还找了个人一起等。
我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人
买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的
太斤斤计较的人,不适合谈恋爱,适合买菜
一包方便面吃不够,两包方便面吃着恶心,纠结。
现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
八戒,别以为你站在灯光下,你就是夜明猪了
复习来复习去一共就俩人:一科比一柯南!
我妈妈说:不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。
昨晚做了个梦什么也看不见,原来忘了开灯了
不健康的东西,往往是最好吃的。
别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
我是一个经常笑的人,可我不是经常开心的人。
人生第一次撒谎,一般是从写作文开始。
如果有一天 我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
人滴命天注定,烧香拜佛不顶用。
一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。
我有四句话想对大家说,这是第二句,还有一句就说完了,我的话说完了
为什么关羽比张飞死的早? 答:因为“红颜薄命”呗
执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!
其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志
有句话,说不说在我,听不听在你。那就是‘你要死啊’。
你身边肯定有这样一种人:最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她!
你竟然不喜欢我。。。这是病,很严重!得治,一定要治!!
别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈
其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
我是山里的葫芦娃,没见过城市里的奥特曼
我昨晚梦见你了耶,然后咧?我就吓醒了。
名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。
以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的
世界末日就要到了,我买不起去星球的火箭票,等死吧
你现在欺负我,我以后,欺负你儿子
老师今天建立坐标系 说了这么一句话:我就这样建 。
一个人的夜、一个字:爽,两个字:真爽,哈哈!爽歪歪
每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
中国几千年解决不了的重男轻女问题,竟然让房地产解决了!
不管世界如何待我 我永远都是打不死的小强
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
你有没有发觉,那些讨厌你的人,都特丑!
所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
对不起,公共厕所没有适合你的性别。
超人:为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧......
女人穿了黑丝能征服男人,男人有了黑丝能抢劫银行
买桶方便面是里面有六包调料包,两个叉子,还有、再来一桶…