经典微博搞笑段子盘点「爆笑」(优质3篇)
经典微博搞笑段子盘点「爆笑」 篇一
在喧嚣的社交媒体时代，微博成为了人们发泄情绪、分享生活的平台。而在这个平台上，许多搞笑段子也因其幽默而广受欢迎。下面就让我们一起来盘点一些经典的微博搞笑段子吧！
1. 某天，我走在路上，看到一只狗正挖着洞。突然，它停下来看着我，然后扑通一下跳进了洞里。我惊讶地问旁边的人：“那只狗干嘛跳进洞里啊？”他淡定地回答：“它是只土狗。”
2. 有一天，我问我爸爸：“爸爸，你会不会打游戏？”爸爸疑惑地看着我：“为什么这么问？”我得意地回答：“因为我看了你的银行账户，上面写着‘游戏’字样。”爸爸笑了：“那是‘工商银行’的缩写。”
3. 有一天，我在微博上看到一条消息：“今天去医院体检，结果居然显示我怀孕了！”我不禁惊呆了，但随即看到下一条评论：“没事，我也怀孕了，可能是医院的仪器出了问题。”我松了口气，决定以后再也不相信微博的消息了。
4. 某天，我在路上看到一对情侣在吵架。女生大声喊道：“我真的不想再看到你！”男生转身离开，然后在女生背后突然出现，手里拿着一面镜子，说：“好，那你现在不用再看到我了。”女生气得直跺脚。
5. 有一天，我在微博上看到一条消息：“男朋友生气了，一直不回我消息。”我心生同情，留言：“或许他手机没电了。”不料，下面一条评论却让我哭笑不得：“他生气了，不是手机没电，是没电了。”
这些微博段子都能让人忍俊不禁，笑出声来。它们通过简单而巧妙的文字组合，创造出了令人捧腹大笑的效果。而正是这种幽默感，使得微博成为了人们放松心情、减压释放的平台。
经典微博搞笑段子盘点「爆笑」 篇二
在微博的世界里，有很多经典的搞笑段子，它们以简短的文字形式，让人们在忙碌的生活中放松心情，找到笑声的源泉。下面就让我们一起来盘点一些经典的微博搞笑段子吧！
1. 某天，我在微博上看到一条消息：“我坐在出租车上，司机竟然问我：“你是不是要回家了？”我疑惑地回答：“是啊，怎么了？”司机笑了：“我也是！”
2. 有一天，我在微博上看到一条消息：“今天去健身房，看到一个大胸女生在跑步机上跑步，结果居然把自己的胸部甩到脸上了。”我不禁笑喷，同时也庆幸自己没有大胸。
3. 某天，我在微博上看到一条消息：“我室友每次在厕所拉屎都会带着手机，我问他为什么，他说是怕拉出个好点子却没法记录下来。”我深感佩服，这种创意真是无处不在。
4. 有一天，我在微博上看到一条消息：“我对老婆说，我要去买彩票了。”老婆疑惑地问道：“你中过奖吗？”我笑着回答：“没有，但这是唯一赚钱的方法了。”
5. 某天，我在微博上看到一条消息：“有一个姑娘长得像我的女神，我实在忍不住，走过去搭讪了。”她疑惑地问：“你是谁？”我脱口而出：“你的噩梦。”
这些微博段子以其幽默的创意和巧妙的文字表达，让人捧腹大笑。它们不仅能够带给人们欢乐，还能够通过幽默的方式传递一些深刻的观点和思考。微博搞笑段子的短小精悍，使得人们可以随时随地享受到欢笑的乐趣。无论是在疲惫的工作中还是在无聊的等车时间里，这些微博段子都能给人带来一丝轻松和快乐。
经典微博搞笑段子盘点「爆笑」 篇三
经典微博搞笑段子盘点「爆笑」
第一篇：经典微博搞笑段子【爆笑】
1、有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀!上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……
2、同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其它人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父!
3、和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!连摄影都笑翻了……
4、你买过的最贵动漫周边是什么?答曰：海尔冰箱。
5、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……
6、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
7、“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。
8、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
9、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
10、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池;在男人眼里就美女、丑女两种。
11、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
12、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……
13、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊?”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。。被萌到了，并且好想烧死他们。。。
14、和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
15、今天下午在家上网网速过慢，跑去网吧玩游戏，结果拿身份证到前台开机，前台妹妹说本会员正在使用，虽然很生气想骂不是本人你为什么给开，想了下看是哪个龟儿子在上我会员，结果过去一看我内牛满面，他妈的昨天上完忘了下机结帐。
16、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打!”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒……”
17、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
18、爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了!”儿子笑了笑：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!”爸爸好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的?”妈妈对老师说：“这可是你亲生儿子啊!你不好好教，以后就别找我了!”
19、路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了!给你玩游戏!给我安静点!”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说“好玩!再来!”……
20、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
21、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊!营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元!!!!营业员：早说嘛!给您钱!大爷：我存4000元!营业员：....
22、 一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“傻逼!你该减肥了!”
23、 话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
24、 一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
25、 土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋!!”
26、 今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……
第二篇：经典微博搞笑段子【爆笑】
一、 男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
二、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.........
三、 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````
四、 午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： “以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
五、 有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去?”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了?”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
六、 打电话给女朋友：“在吗?” “在洗澡呢，有空再说!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的!” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!
七、 语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。” 小强不知所措：“老师，你是问我吗?” 老师：“很好，再造一个祈使句。” 小强：“老师我没听清，请再说一遍!” “下面，再造一个感叹句。” 小强低着头说：“太难了!我不会。” “回答得很好，坐下吧。”
八、 经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢? 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了，就找我
九、 一天， 做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头："喂，老同学，我给你找了个工程，做不做?" 生意人顿时激动万分："啥子工程，好不好收款?" 电话那头："好收，现场结算。" 生意人欣喜若狂："啥子工程，我马上过来。" 电话那头："修长城，三缺一…
十、 昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道!”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!”
十一、 今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事!有什么大不了的.?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?
十二、 交 警在酒店门前的路口查酒 驾，二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”，警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”，警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了， 挤到警 察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
十三、 女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!
十四、 化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑........
十五、 去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
十六、 女友端出来，问：“尝尝，评价一下?” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”
十七、 女友：“亲爱的，在你心中我是什么呀?”男友：“一棵竹子!”女友：“我没那么高风亮节啦。”男友：“与高风亮节无关!”女友：“高高瘦瘦?”男友：“不，一样没有腰!”
十八、 小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。” 爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦! ”小华：“为什么?” 爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”
十九、 下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和
二十、 一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
二十一、 大学时候，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，那梦游的哥们拿着拖把，在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒，又害怕他伤害到人，于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来，刚把拖把拿走，哥们转过来大吼一声：“呆子，为何夺我金箍棒…
二十二、 我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课， 那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记， 我下定决心和她做好朋友了..
