“悲伤”的我作文【通用6篇】

“悲伤”的我作文 篇一

悲伤的我

人生如梦,有欢笑也有悲伤。而当我陷入悲伤的深渊时,我感到无力和痛苦。悲伤让我无法正常工作和生活,它像一只无形的手紧紧地抓住我,让我无法呼吸。

悲伤的根源,往往是来自于生活中的挫折和失落。我曾经历过亲人的离世和朋友的背叛,这些伤痛深深地刺痛着我的心。每当夜幕降临,我总是一个人默默地躺在床上,思绪万千,泪水不停地流淌。我感到孤独和无助,仿佛整个世界都与我为敌。

然而,我渐渐明白了一个道理,那就是悲伤是无法改变现实的。无论我多么悲伤,无论我多么痛苦,都无法让逝去的亲人回来,也无法改变别人对我的态度。悲伤只会让我更加痛苦,而不会为我带来任何帮助。

因此,我决定要摆脱悲伤,重新找回生活的快乐。我开始积极寻找安慰和支持,无论是朋友的陪伴还是音乐的抚慰,都让我感到温暖和安心。我也学会了倾诉和释放情绪,将内心的苦闷和痛楚倾诉出来,让自己得到解脱。

另外,我也开始注重自己的心理健康。我明白,只有心理健康才能让我更好地面对人生的起伏和挑战。我开始通过阅读和学习,不断提升自己的情绪管理和心理调节能力。我学会了正视悲伤,接受它的存在,而不是逃避或抵抗。我也学会了寻找乐观和积极的一面,让自己更加坚强和勇敢。

如今,我已经不再是那个被悲伤困扰的我。我学会了面对挫折和失落,学会了释放内心的痛苦和悲伤。我明白,人生不可能一帆风顺,但只有坚持和积极面对,才能走出困境,找回生活的光明。

“悲伤”的我作文 篇二

悲伤的力量

悲伤是一种强烈的情感,它能够深深地触动人的心灵。悲伤不仅让人痛苦和无助,也能够激发人内心深处的力量。

悲伤让我更加珍惜眼前的一切。当我经历过失去亲人的痛苦时,我开始意识到生命的脆弱和宝贵。我明白,每一天都是一份礼物,每一个人都是值得珍惜的存在。悲伤让我更加懂得感恩和关爱,让我更加努力去珍惜和呵护身边的人和事物。

悲伤也让我更加坚强和勇敢。当我遭受挫折和失败时,悲伤让我不再畏惧和退缩。我明白,人生并非一帆风顺,而是充满了起伏和挑战。悲伤让我学会了坚持和奋斗,让我变得更加勇敢和坚定。

悲伤还让我更加理解他人的痛苦。当我经历过悲伤的时候,我能够更加敏锐地感受到他人的痛苦和困境。悲伤让我更加关心和体谅他人,让我愿意伸出援手,帮助那些需要帮助的人。悲伤让我成为一个更加温暖和善良的人。

悲伤是一种让人痛苦的情感,但它也是一种能够激发人内心力量的情感。悲伤让我更加珍惜生命,更加坚强和勇敢,也让我变得更加关心和理解他人。悲伤让我在困境中找到了希望,在挫折中找到了力量。因此,我相信悲伤能够成为我成长的催化剂,让我变得更加坚定和成熟。

“悲伤”的我作文 篇三

  我是如此的“悲伤”。自从我转校后,我一直都在思念我的老同学,想想我们在一起怎么玩,读课文比赛,谈些什么,做些什么。五年了,整整五年,我的成长都是在求知小学。我在那种下,发芽,生长。而我却被送种子的人,送到了另一所小学,那就是——育才实验学校。我在那成长本是快乐之事,但是……但是要离开五年的朋友,总是有点舍不得。不过,没办法,谁叫是我妈要求的呢,不去也得去。

  到了育才,开始我很兴奋,因为我从未独立过。可是后来,我觉得我离不开家,一心想着回家,感到十分的孤独。在家里,我可以随时找我同学玩,偶尔打打电话,要么发发短信,还可以和爸爸妈妈聊聊天,说说笑话,看看书,听听音乐,读读英语。(一般喜欢用复读机将声音录下来,然后放出来,听听自己的声音如何)而在学校,我对同学还不熟悉,只能随便走走,看他们玩,和别人闲谈。我很想家,只要空下来,我就会想我的好爸爸和妈妈,想这个温暖的家。我会不禁流出泪来,厉害时,眼泪像断了线的珍珠,一颗连一颗地掉在地上,掉在我手上,可见我是如此的想家。不过,我一直都在安慰自己。很快的,只有一年,只有短短的一年时间就好了。要是爸爸知道了,一定会因为我而工作分心,我的心思就会乱了,想家会使我我上课不认真,所以在上课时一直用心去听,说,读,写。那么大了,哭出来多难为情啊。我自己的安慰还是有一点用,毕竟小了一点。

  唉,没办法,谁叫我从小就喜爱爸爸妈妈,好想经常在一起。但是人总是要长大的,“悲伤”只要忍过去就会开心,我会为自己高兴,爸爸妈妈也会高兴,因为我会长大的。

“悲伤”的我作文 篇四

  悲伤,是一种什么东西?有时,它会突如其来,压在心上,却永远不会消失;有时,它只是闯进人的心灵,一瞬间就会消散。曾经再度以为,悲伤只能续写在忧郁的歌声里,却不知道悲伤它可以融化在笑容里。悲伤,它并不非是一种伤感,它更是一种让人变坚强的磨练。

  关上灯,一个人躲在房间的角落,音乐环绕着整个房间,淹没了我的哭泣声,今天,是爷爷的祭日,爷爷那张熟悉的面孔出现在我的脑海里,那些和爷爷一起度过的快乐日子又重现在我的眼前,只要想起爷爷,心里头就一阵浓厚的悲伤,我常常喜欢听着那些伤感的歌曲来麻痹自己,感受着心里、歌里的悲伤,两种悲伤碰在一起,最终成了眼泪流了出来。哭累了,躺在床上睡了,梦里,我见到爷爷变瘦了,那瘦弱的脸上增添了不少皱纹,我哭着叫爷爷留下,可爷爷就这样丢下我,迈着沉重的步伐离去…眼角的泪,不知何时又开始溢出来。

  天一亮,我顶着像核桃一样肿的眼睛去上学,他问我:“怎么,昨天哭了?”我轻轻的点点头。你摸摸我的头发:“其实,悲伤不一定要这样表现出来,你这样会让身边的人更担心,悲伤可以在一个笑容里融化,这样,你身边的人才不会担心你。”悲伤可以融化在笑容里?或许吧,只有这样才能让自己变坚强,不让身边的人担忧理解。“会的,我会好好改变自己。”我对你淡淡一笑。

  后来,我学着你所说的去做,我发现自己真的变了,变坚强了。还记得,我最爱的小狗离我而去的那天,几个朋友知道,问我有没有事,我只是很简单的给他们一个最灿烂的笑容,他们也被笑容骗过了,相信我真的没事。可是,此时,悲伤正一点一滴从我心里流过,只是被我的笑容覆盖了。这就是所谓的把快乐展现给别人,把悲伤留给自己尝。或许谁都不知道,转过身,微笑的脸孔下却是一张在流泪的脸。

  我轻声告诉自己,就这样吧,不要再流泪了,就让笑容帮我做一切的掩饰吧!

  我理解了,悲伤,它是一种能藏在笑容的东西,是一种能让人在笑容里变得更加坚强的情感。

“悲伤”的我作文 篇五

  这个世界就是这么奇怪,当你急切地需要某个东西时,你却发现怎么也找不到它;而当你不需要某样东西的时候,它却偏偏近在眼前,就在手边,让你想将它忽视都不可以

  每天,总会有那么一点失落,好像所有的所有都在厌倦着我。现在我明白了,心情不好无论你怎样做,那都是无济于事。无力着在郁闷中前行,当我考虑着该怎么继续时,却发现时间早已经为我跳转

了画面,我所有的努力已不复存在了心情恶劣。

  我不明白,我只是想要一个可以发泄情绪的地方,一个可以倾吐心事的角落,为什么却连这么一个小小的愿望都不能得到满足呢?我是那么的需要着快乐!或许,我悲伤惯了,快乐已经不属于我。

  有这样一首诗名字叫做喝一碗孟婆汤,走一遍奈何桥,文字很忧伤,伤感凄凉在字里行间弥漫。

  读罢,每次都会伤感,我的心情也会变得有些异样,浓浓的哀愁会在心间荡漾。诗中寻找的快乐,不就是我要找寻的吗,难道轮回后的会是快乐?但我从不相信有前世今生。

  这些天,一直在写我的青春,写完了才发现自己从一开始就是那么悲。那我写又有什么意义?我不知道了。

  心情一直很忧郁。也许是因为在一个地方待的太久了的缘故。每天重复着一样的生活,每天重复着一成不变的日子,昨天和今天、明天没有什么区别。生活平平淡淡,犹如一潭死水,没有半点波澜。日子过的烦闷枯燥,了无生趣。我所求无多,只是想给自己放个长假,离开熟悉的地方,去一个没有人认识我的地方走走,散散心。

  我喜欢文字,它是那样的多变,可以给我所想。其实,人只有在伤心难受悲观郁闷的时候,才会有心情来写点什么。那些忧伤的文字,那些优雅的文字,那些优美的诗句,也只有在不开心的时候才会如泉水一般涌现在心间,流淌在笔尖。原来一个人开心的时候,是没有心情去做文章的,原来欢乐的时候是静不下心去写文章的

  悲伤总有悲伤的理由,你,知道吗?

“悲伤”的我作文 篇六

  有那么一句话:“黑夜,给了我黑色的眼睛,我却用它来哭诉那份悲伤!”对,没错!“我给你一滴爱的眼泪,你却看不到我心中逆流的海洋!海风嘶啸的呐喊,成了我每日每夜绝望的呼唤!”在很久很久以前,有那么一个男孩,他就这样如海风般爱上了一个像海一样那种颜色的女孩!倾心倾肺,无比沦泪,最终的结果,尽是他耗一生幸福,诉写那份悲伤!那是一个北风呼啸的让人刺痛骨神经的冬天,他那年高二,一直以来他都快乐阳刚的,就在这个冬天,他由阳光男孩变了沉默幽郁的丧尸。因为他爱上了一个如海颜色般可爱的女孩,那个冬天很幸福,也很煎熬!开始的开始,记不得清楚了,只知道,他在四楼,她在一楼,是那个厚脸的女孩追求着他,他就这样傻傻的,被动的被追求了两个月,他反过来却被她叫作:厚面!就这样,一刷两个月过去了,终于,放月假了,她做了个大胆的决定,和他一起回家,之后,他被动的和她一起走路回家,即使是在那个凛冽的冬天!在路上,他们有说有笑,有打有闹,过路的人都说这谁家的.女孩,这么小就搞对象啦?呵呵,也就这样,那女孩胆又大了,她的手使劲的往他胳臂下钻,搞得他夹紧了手臂,不让她有机可趁,因为冷,没办法,送上门的温暖抱都抱不赢,就这样,他们开始牵手了快乐的冬天。在路上,她说:你知道男女正常距离是多少么?他:不知道。你知道?她:当然,四十四离米。他:你怎么知道?她:听说滴呗!他:我切! 她还说:我一定要把我的名字写到你家户口本上去!他:等你毛长齐了再说吧,哈哈!嗖的一阵,时间就过去了,转眼就快到她家了,她说:你送我回去吧!他不是很愿意,结果他还是去了,她到家的时候,她又说:你在这等我,我很快出来。他就这么在风中傻傻的冻着,等待美人归来。她出来了,她说她要和他一起回去,没办法,她实在太厚脸了,结果还是跟去了,到了家,见了奶奶,在他家烤了会火,她说她要回去了,他找奶奶要了么的钥匙,在寒风中,抖动着方向盘,送她回去了,在车上,他故意找了个借口,说他冷,叫她从背后抱紧点,她照做了,又到她家了,他恋恋不忘的看着她的眼睛,那里全是洋溢爱的幸福。他开走了,还在回想那份拥抱的温存。在家的几天假了,他的脑海全是浮起她两个月来可笑的画面,他等待着…出乎他意料的是,去学校的那天,她居然独自冒着寒风来到他家,他看着她的脸,冻得比猴子屁股还红,傻傻的可爱!他们在烤火,他拉着她手的时候一直出着汗,第一次,仅此一次!她又厚着脸在他家吃了饭,吃得是红署,那个时候,甜甜的,陶醉着心田!他们又一起回了学校,在路上,她说:我好冷,你背我吧!他:我还不冷,忍忍咯。她:背我走着就热啦!他还是屈服了,背了那么一段实在不行了,她看着小,到还地心引力蛮大滴!路上,多少风言风雨,他们只管拥有手的温暖一直牵到了学校。在学校,他由于学压力,很少和她疯癫,只是静静的看着她滑稽而可爱的样子,狠狠爱着她!她依旧笑的疯癫,可他内心深处多了一条附属东流的源源之水…

  一度觉得自己脾气暴躁并且决定改正,然而现在发现能发脾气也是件痛快的事情,当失去发泄能力的时候才猛然知道原来的自己才是真实的。棱角被经历磨灭掉,只剩下沉静和接受。面带微笑的与人吃饭聊天,连自己也不晓得心中有多痛苦。非得等到某一天朋友约出门亲戚叫回去的时候,才发现自己烦到什麽人也不想见什麽话也不想说什麽事情也不想做。

  打开播放软件听歌,避免自我摧残我跳过了有《没那麽简单》和《顺其自然》的播放列表,最终选择了童声合唱队。沉浸其中的时候会想起过往——在合唱队的日子,小学、初中、大学。重复地发生连声,音准,节奏,感情。要整个队伍融合在一起。即便最终发现自己对舞台没有任何感觉,但也是一段曾经有过追求有在努力的日子。生活单纯得如同只剩下音乐,不管是交响乐、意大利歌剧还是苏联民歌,似乎有一种情结,总是需要这些来让自己焦躁的心平复下来。

  回忆许许多多过去的日子,翻开自己收藏着的曾经感动过自己的文章,对着屏幕,读给自己听。如同一次抚慰。那个本该单纯的年代已经懂得繁华落寞终将走向静默,然而如今当真处在这样一个环境中,方晓得明白远不如经历来得刺骨寒心。无奈与无助交织,而後只能当个逃兵。

  有朋友说爲什麽现在已经无法写出文绉绉的文章,我说代表你成熟了罢。华丽辞藻堆砌起来的荒芜远不如平实与清冷来得尖锐。接受了所有合理和不合理之後,便没有什麽值得抱怨的。只是在期间,我迷失了自己。对周围一切人和事物都开始有排斥心态,封锁自己情感的同时,也遗忘了眼泪。

  月初在广州的三天实在找不到让人不开心的理由,待到回珠海重温拍的照片的写的文字之後,我才发现现在的自己与一年前自己的差距。然而并不责怪谁,无论是被逼的还是自愿的,终究是自己做的决定,自己把自己弄得支离破碎。表面上循规蹈矩的生活实质混乱不堪,兴许只是内心的荒芜。Q微博写:婷姐,我现在的状态是你之前在移动工作时的状态。她回覆:开心才是最重要的。完全忘记什麽时候开始自己便不再在意自己是否开心,如此荒谬的词语,一提来就觉得沉重。

  周末决定将自己锁在宿舍里,兴许是需要时间和空间做自我调节,即便无多大作用。似乎又过上离群索居的生活,与外界的一切都没有关系。同事之间,分界线划分得明显,不流露真实情感。或微笑,或平静无波,表情需要封锁,与内心的一切挣扎一起,都需要封锁。

  看《Lie to me》,觉得Lightman和House一样悲剧,识破太多谎言对自己本身就是一种残酷,因为最终会变得不相信任何人。我尝试着忽视周围人的谎言,让自己处於清醒的状态下在人与人之间游走,和他们认识交流工作争执然後分开,关系处在自己掌控中的感觉很好,很安全,然而便注定是孑然一身,独享自身的喜怒哀乐。

  终究是要以悲剧收场的结局,一开始就带着绝望的心。

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