祭奠婚姻散文【通用3篇】

祭奠婚姻散文 篇一

迷失的誓言

婚姻,是两颗心灵的交汇,是一段承诺的旅程,然而有时候,这段旅程却走向了另一种结局。我曾经亲眼目睹了一对婚姻的结束,那是一场祭奠般的仪式,令人心碎。

他们是我生命中最亲密的朋友,他们的婚姻曾经是我向往的梦想。他们相爱了十年,相濡以沫,诺言在他们的心中扎根。他们曾经是那对羡煞旁人的完美夫妻,他们的爱情是如此强烈,彼此的眼中只有对方。

然而,岁月的流逝悄悄改变了他们。他们渐渐变得陌生,沟通变得困难,温柔变得稀缺。我看着他们的婚姻一点点破碎,仿佛一座美丽的城堡被时间的风沙吹垮。

最终,他们选择了分开。他们不再是那对曾经无法分离的夫妻,而变成了两个陌生人。他们的婚姻结束了,他们的誓言变得苍白无力。

在他们选择离婚的那一天,我陪伴着他们。我们来到了一座美丽的花园,那里是他们曾经经常一起散步的地方。他们默默地站在花坛前,我感受到他们心中的悲伤和失望。

他们开始为他们的婚姻默哀。他们放下了一束束鲜花,代表着他们曾经的甜蜜和幸福。他们默默地站在那里,泪水悄悄地流淌。

这是一场祭奠般的仪式,他们为他们的婚姻默哀,为他们曾经的美好默哀。他们不再是夫妻,但他们仍然是彼此生命中重要的人。

我看着他们的身影,心中充满着痛苦和感慨。婚姻,原本是两颗心灵的交汇,但有时候,却变成了两条平行线,永远无法相交。

祭奠婚姻散文 篇二

逝去的誓言

婚姻,是一段美丽的旅程,是两个人相互承诺的誓言。然而有时候,这段旅程却以分离作为结局。我曾经亲眼目睹了一对婚姻的结束,那是一场祭奠般的仪式,令人心碎。

他们是我生命中最亲密的朋友,他们的婚姻曾经是我向往的梦想。他们相爱了十年,用心经营着这段感情,诺言在他们的心中扎根。他们曾经是那对让人羡慕的完美夫妻,他们的爱情是如此强烈,彼此的眼中只有对方。

然而,命运的捉弄悄悄改变了他们。他们渐渐变得陌生,沟通变得困难,温柔变得稀缺。我看着他们的婚姻一点点破碎,仿佛一座美丽的城堡被时间的风沙吹垮。

最终,他们选择了分开。他们不再是那对曾经无法分离的夫妻,而变成了两个陌生人。他们的婚姻结束了,他们的誓言变得苍白无力。

在他们选择离婚的那一天,我陪伴着他们。我们来到了一座美丽的花园,那里是他们曾经经常一起散步的地方。他们默默地站在花坛前,我感受到他们心中的悲伤和失望。

他们开始为他们的婚姻默哀。他们放下了一束束鲜花,代表着他们曾经的甜蜜和幸福。他们默默地站在那里,泪水悄悄地流淌。

这是一场祭奠般的仪式,他们为他们的婚姻默哀,为他们曾经的美好默哀。他们不再是夫妻,但他们仍然是彼此生命中重要的人。

我看着他们的身影,心中充满着痛苦和感慨。婚姻,原本是一段美丽的旅程,但有时候,却以逝去作为结局。

祭奠婚姻散文 篇三

祭奠婚姻散文

  转眼又是新的一年,可刚开始这新的一年之际,我却又结束了一段“婚姻”。

  本以为自己对婚姻的理解足够深,足够透,自认为练就了一身坚强的本领可以刀枪不入,但是将再次面临“破裂”之时,却如坠入死亡谷底一般让自己苦苦的挣扎,心里依然是空的,是痛的。

  面对着又一次“婚姻”的破裂,我知道,这就像是一个诅咒,似乎是冥冥中注定有此一劫。可为什么命运要如此安排一个这么善良,对生活这么认真的人?我恨命运的不公,恨自己会这般脆弱。深夜醒来我不知所措,眼泪就这样不听使唤的往外流,我不知道,我在想什么,大脑麻木得一片空白,就连睡眠、做梦的能力都已经失去。整个世界都将把我吞噬进这无比的黑夜之间;我真的不知道,我迷茫,我痛,无法形容的痛,这种感觉,仿佛是自己身上的某样器官不再运行一般。这一刻,除了用眼泪,再无别的力量;这样的深夜,就连哭泣都只能用被子捂住头和脸,生怕惊扰了别人的美梦,无助的我,孤独,恐惧,只能这样默默的任凭如泉涌般的泪水湿透枕巾,让心中无法疏散的积怨,变成眼泪流出来……

  其实,没有合法的结婚证,我们并不算是夫妻,但是因为交往的四、五年的时间里,我们都赚到了喊彼此母亲为“妈”的便宜。

  那是父亲去死时,有一项仪式叫做“成孝”,他也因为是我离婚后交往的男朋友而得以参加“成孝”,这便是“丧下成亲”一说,于是就顺理成章的成了民间认可的“婚姻”了。之后我们都改口喊了对方母亲叫“妈”。

  这一算来,叫这声“妈”也有两年多了,也为了尽到做儿媳的责任与义务。在这两年多的时间里,这个所谓的'婆婆妈多次生病住院,我都是尽心尽力的陪护,特别是有段时间老人生活不能自理,都是我不离不弃的在她身边悉心照顾,从不怕脏,不怕累,不怕苦,无半点怨言。

  但是,我们始终没有勇气去领一个在法律上可以证明这段“婚姻”合法的这样一个结婚证。也许,我们心里早都知道,这段“婚姻”早晚要散,怕在这“散”的过程中会因为“合法”而纠缠着累。所以,这一直让我默认为“家”的概念,在这散了的一瞬间,让我一时无法接受,无力面对。

  所以,我会伤心,我会难过。虽然这个家不是第一次散,这段“婚姻”也不是我的第一段婚姻,但是我还是无力自拔的陷入了极端的痛苦之中。这种痛憋在心里,就像一个装满了气的气球,时刻都有爆炸的可能。我可怜得居然想找个人诉说的地方都找不到。因为,在这些年来,自认为把心完全放回到这个家中,才能维护自己的幸福,可这样却封闭了自己与外界的联系,没有了自己的圈子。

  当独自面对孤独的这一刻,我才焕然大悟,我得到了什么,失去了什么?当我只知道眼里唯一只有他的时候,我就什么都没有了。每天除了生活琐事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,洗衣、做饭、拖地,照顾老人、孩子,走亲串户,休息时虽不情愿,却还是偶尔牺牲自己睡美容觉和看书学习的时间,而陪着他在麻将桌上苦苦拼杀,之后为了输钱而懊恼不已,为了赢点小钱而沾沾自喜。许多时候都尽量的忍受着他的臭脾气,自己默默的担起繁琐的家务,尽力的把家收拾的干净整洁,尽量做些他喜欢吃的东西,给他讲些上进的故事或者积极健康的生活方式,一直想用自己对生活、对工作的积极态度来影响他,但是总会得不到他的理解,不是被打击就是被否认。

  我们之间就这样越来越没有

共同话题,没有共同的爱好,不断积累的小矛盾越耒越让心里冰凉。特别是自己生病无人过问时心里的那种酸楚和心寒,越发的觉得“变心”一词正默默的侵蚀到这个家。

  就这样,最后为一件不大的事情闹翻,最后他一走了之,搬走了属于他的东西。这仿佛是之前一直都有的预感,又仿佛只是梦一样不该有的实事的结局,还是最终成了实事。也许,这便是没有领证的好处,可以方便又快捷的了结一段“婚姻”而不需要履行什么责任,这是比再经过一道“离婚”手续来的方便又干净。

  而我,依然把这段往事称做“婚姻”。因为我们毕竟赚到了一个“妈”,我一直就把有他的日子看成是有一个完整的家。可如今,我的房子还在,然而不完整的家庭成员已构不成一个完整的家。

  我一直渴望有一个完整的家,因为我害怕孤独,虽然有时美其名曰的称喜欢“享受”孤独,实则只是自我安慰而已。我只希望家是一个充满温暖和谐的港湾,两个人相互理解、陪伴,携手共担甘与苦,不需要多么的荣华富贵,只需要彼此心中有这份情,有这份责任,累了、苦了、委屈了、高兴了都会时刻惦记着对方,惦记着有这样一个人,有一盏灯在等待着对方就好。

  可是,作为一个婚姻屡遭失败的人而言,我真的不敢有太多奢求。他的离去,留给我一句忠告:“受不了你的这个脾气”。我是否该为这样的一句忠告而改变自己?不管是不是这样的原因导致的这次失败,我都会塑造一个更加完美的自己。既然是命不好,我便更加要去拼命,而不该被命运所打败。

  悲伤过后,我依然要振作起来过自己的日子,因为只有弱者才会因为失败而放弃全部的生活。我变换了家中的摆设,清洗了所有床铺,买了新的电视,用忙绿驱散心中的痛苦。我知道,只有自己更加坚强,更加努力的从失败的阴影中走出来,才能更好的生活下去,才能有力量去塑造那个更加完美的自己。

  感谢曾有过的爱与痛,这些将是生命中无法改变的回忆,也将成为历练我更加成熟和坚强的过程,我会把这些经历当成我前进的动力,好好的生活。

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