《心坟》散文随笔【优选3篇】

《心坟》散文随笔 篇一

心坟

当我第一次听到“心坟”这个词时，我心中涌起一股莫名的恐惧感。我无法想象心脏被埋入土地中的场景，仿佛一切都变得荒诞而不可思议。然而，当我深入了解这个词的含义后，我才明白，心坟并不是真实存在的，而是一个象征性的概念。

心坟，通常用来形容一个人心中埋藏着无法忘却的往事和伤痛。它是一个心灵的墓地，一个永远无法消散的存在。每个人的心坟都不一样，有的人的心坟中埋葬着失去的亲人，有的人的心坟中埋葬着痛苦的回忆，有的人的心坟中埋葬着未完成的梦想。无论是什么样的坟墓，它们都是我们无法摆脱的一部分，永远存在于我们的心中。

每个人都有自己的心坟，无论是年幼的孩童还是年迈的老人，无论是贫穷的农民还是富有的商人。心坟不分贵贱，不分年龄，它是人性的一部分。有时候，我们会试图逃离心坟的束缚，去忘记那些痛苦的经历，然而无论我们如何努力，心坟都会默默地存在。它像一颗曾经种下的种子，埋藏在我们的内心深处，无法摧毁。

但是，心坟并不是完全消极的存在。它也是我们成长的一部分，是我们变得更强大和坚韧的源泉。正因为心坟的存在，我们才学会珍惜拥有的一切，才能更加勇敢地面对困难和挑战。心坟是我们内心的烙印，它让我们变得更加真实和坚定。正如一位哲人所说：“人生的路上，每个人都有自己的心坟，但只有那些能够与之和平共处的人，才能真正获得内心的自由。”

每当我面对困境和挫折时，我会想起心坟这个词。它提醒我不要害怕失败和痛苦，因为它们是我成长的机会。只有在经历了心坟的洗礼后，我才能变得更加坚强和勇敢。心坟是我内心的一座纪念碑，它记录了我曾经的痛苦和挣扎，也见证了我不断奋进的轨迹。

无论心坟是怎样的存在，它都是我们不可或缺的一部分。正是因为心坟的存在，我们才能更加懂得珍惜和感恩。让我们与心坟和平相处，让它成为我们内心的力量，让我们变得更加勇敢和坚定。

《心坟》散文随笔 篇二

永不磨灭的心坟

心坟，是一个神秘而又恐怖的词语。它让我想到了墓地，那些安息着已故亲人的地方。然而，心坟并不是一个真实存在的地方，它只是存在于我们内心深处的一种感觉，一种无法抹去的记忆。

每个人的心坟都不一样，它是我们内心深处的一块土地，埋葬着过去的回忆和痛苦。有的人的心坟中埋葬着失去的亲人，有的人的心坟中埋葬着失败的经历，有的人的心坟中埋葬着无法言说的秘密。无论是什么样的心坟，它们都是我们内心的一部分，无法抹去。

心坟是我们成长的一部分，它是我们内心的烙印。正因为心坟的存在，我们才能更加懂得珍惜和感恩。它提醒我们不要轻易忘记过去的经历，因为它们是我们变得更加成熟和坚强的源泉。正如一位哲人所说：“心坟是我们内心的一座纪念碑，它见证了我们的成长和奋斗。”

然而，心坟也是我们内心的一种包袱。它让我们难以释怀，无法忘记过去的痛苦和伤痕。有时候，我们会试图逃离心坟的束缚，去寻找新的生活，然而无论我们如何努力，心坟仍然存在。它像一颗种子，埋藏在我们的内心深处，无法摧毁。

面对心坟，我们应该如何应对呢？或许，我们可以从另一个角度来看待它。心坟是我们内心的一块土地，它埋葬着过去的痛苦和伤痛。而当我们能够正视心坟，接受过去的经历，我们才能真正获得内心的自由。正如一位哲人所说：“只有与心坟和平相处，我们才能真正释放自己，寻找内心的平静。”

无论心坟是怎样的存在，它都是我们不可或缺的一部分。它提醒我们回顾过去的经历，珍惜当下的一切。让我们与心坟共存，让它成为我们内心的力量，让我们变得更加勇敢和坚定。

心坟，永远存在于我们的内心，它是我们成长的见证，也是我们内心的一座纪念碑。让我们与心坟和平共处，让它成为我们内心的力量，让我们变得更加勇敢和坚定。

《心坟》散文随笔 篇三

　　写下这最断肠，最黯然，最伤魂的文字，留满脸满腹的孤苦仇恨的眼泪，然后将那些来过的、有缘无份的人悄悄埋葬。写给一次死里逃生的生命历程，写给一场繁华落尽，写给诀别的红尘。

　　－－题记

　　“有的人/活着/他已经死了

　　有的人/死了/他还活着。”

　　我现在无法阻止自己不带任何感情、去千百回默念回想这句诗。我想，诗人当时写下这几个字的时候，定是怀着比我更高尚、更深沉的情感。但我用这句话作为心坟的墓志铭决不是无关痛痒的呻吟和华众取宠的造作，它关乎着两个已化为脓血的生命和一段纠结无奈的情事！

　　“得之，我幸；失之，我命！”不知什么

时候起，我已经形同祥林嫂般呆滞的重复叙述这句可怜的呢喃！因为每每走投无路之际，顺着宿命的指示，一次一次的按照的形式去试探，去冒险，总能找到生还的机会。

　　“接下来该是我难过的时候了。”说完这句话的时候，我流泪了。没有哭，只是流泪。那种历经沧桑后的虚弱和无能为力的心酸，毫无防备地汇聚在装满了欢声笑语的夜晚，凝结在我静悄、黑暗的病榻一角。当我决定在这样的时刻为你，为你，为你们建三座心坟的时候，我知道，你们只是昙花一现的过客，转瞬即逝的美丽而已。当我伸开双手，看到的是没有血色滋润的手背和纹络清晰的手掌；而我的心，在几缕风霜的包裹里，有几滴难以言说的凄苦在顺着道道深刻的刮痕蔓延，在一片泥泞的雨

天裸地里，一个人，不去追究是非过错，不去埋怨人心不古，只是想仔细咀嚼每一滴冰雨抽打的痛楚，每一道风过留在伤口的余寒。

　　灵魂的声音漂洋过海而来，它对着面前这个狼狈呆滞的躯体不带任何感情地说“你太放纵了。”我不知道那是你了解真相后的憎恨还是你无关痛痒的指责，只这一句，够我几千次几万次的回味和咀嚼，用我三个月来所有的辛苦和挣扎。我原本以为，你会关怀的问我痛不痛、累不累、苦不苦；我以为，你会听我说说那些隐隐曲曲的过程和细节；我以为，你会陪我一起祭奠那些来过，但有缘无分的人；我以为，你可以在我体验完这次风雨之后给我一个拥抱，帮我照看那些埋在坟离里的未亡人。结果，你冲过来，给了我猝不及防的一个巴掌。一个自己的灵魂都不肯饶恕的人，是真的走到了山穷水尽的地步了。但是，深夜，当一个浸泡过泪水的拥抱带着“你好傻”的心疼出现在我的聊天界面时，我就像一个孩子，流着泪说你是一个后妈。我知道解释什么都不重要了，在这里，我只是想写一片祭文，以文字的形式向那些我无缘相守的.人道歉。

　　人生或许真的就是一半一半的过程吧。

　　一半堕落。在堕落的边缘，浅尝生命不该体验的酣畅和淋漓。

　　一半纯洁。在纯洁的信念里，守住不能逾越的底线。

　　本来，与你，可以是一段纯洁的友谊，可是，仅仅一个转身，你就跌进了情欲的诱惑中，犯下了无法原谅和难以挽回的错误；本来，与你，可以相守红尘、天长地久，可是，人在我身边，心里却还在与另外一个人牵扯不清，甚至对我遮遮掩掩，含糊不清；本来，与你们，可以从此血肉相连、生死相接，可是，仅仅半个小时，你们就化为脓血，悄无声息的去了另一个世界。你，你，你们，都走了，窗外楼下，依然欢声笑语，依然繁华一片，可我呢，只能静默着敲击出这沧桑感伤的文字，写下无可奈何和无能为力，写下辛酸曲折与痛苦煎熬，写下繁华谢幕后的凄凉与萧索。

　　景，如果说你犯下这无可挽回的错误的根源是我，是我的拒绝与无视让你做出了错误的抉择，那么，我又该用什么样的口气和语词去评价你的行为呢？到底有没有资格去指责你、去生你的气呢？真爱

是什么，是不让爱的人承担不该承担的，是以最健康的笑颜和最完美的躯体去面对、并给爱的人欢乐和甜蜜。可你遇见我太迟了，我怎么可能厚颜无耻到让你去负责、去担负起别人留下的包袱和垃圾呢？我有我的骄傲和原则，即使我已经不堪到用这两个词的时候都觉得不配。你为什么偏要说我的那些倔强和执着的决定，害了一群人？这是你留给我的判词，你用自己的纵欲和错误进一步肯定了我的罪行的真实。我没有资格说你错了，但也无法无视发生过的这一切。人是要为自己的冲动和幼稚负责的，你也不例外。没有人可以逃脱过良心的谴责和斥难，无视的伪装和有意的逃避只会让事情演变的无法收拾。你说你真心爱的人只是我一个，可那又怎么样呢?我已如此的残败和不堪，即使在我面前盛开一个明媚娇艳的盛季，我还仍只是包裹于角落、不堪入目的垃圾。太多的繁华、太多的明媚，包括你信誓旦旦的要给我的爱和呵护，都只是奢侈、浪费而已。我必须离开，我和你之间没有情爱也没有仇恨，只是淡淡的萍水相逢，相视而笑，你我从此天涯陌路。

　　涛，本来，我们是可以平平淡淡、简简单单的生活

在曾经一起设想好的未来里。你开店，我上班；你挣钱，我养家；周末了陪孩子去公园散步游玩，放假了就回四川看望你的父母或者去旅游

。我知道，我是不曾认认真真的爱过你，我只是厌倦了爱情、厌倦了欺骗和背叛，最后在仓惶落魄之际在你那里找到了最恬静的休憩。你从不过问我感情上的点点滴滴，也不曾对我说过恋人间那些甜蜜亲昵的话语，甚至连大众面前牵手而过的机会也不给我， 可是我还是许诺过你一生一世和天长地久。我曾经感觉到你是爱我的，你会按我的要求做出各种各样的饭菜，你也会在我生病的时候递水喂药，你会任凭我懒惰、胡闹、撒娇、甚至像孩子一样哭着跟酣睡正浓的你索要吃的；曾经，你做饭，我打下手；你洗衣，我晾衣

；我们日积月累，一步一步的共同装扮了那个温馨淡雅的小房间，可是我们还是走到了这一步。我失去理智的情况下殴打了那个突然出现在我们之间的女孩，但是那是毫无意义的。我不知道你心里是爱我还是爱她多一点，或者说你们目前还没有确立明确的恋爱关系，但是你的心已开始摇摆了。我从不会接受一个男人三心二意的爱，如果是这样，我宁愿一个人平平静静的守候下去。两个女人，为一个男人的爱争来夺去，是不明智的行为。命里有时终须有，别人能从你手中抢夺去的东西未必是你的。况且爱情，是要一心一意，真情实意才可以长相厮守，永偕白头。涛，既然你自己都不知道怎么抉择，那就让我做一个理智的退让，静候宿命的下一步指示。只要是真心爱一个人，是可以将他埋在心里的，无所谓得到，也无所谓失去，经过经年累月的岁月浸润，这个人迟早会在我的生命中找到归宿。老天往往是调皮的，你劳心费力想要得到的东西、它偏偏不给，非得让你受尽了曲折和磨难不可。我们无路可走了，是吗，那就停下来，等一等。

　　等来的结果不一定使我欢喜，但是却是上天的指示。

　　孩子，谢谢你们让我做了三个月的母亲。你们，结伴而来，你们均匀的呼吸和完美的发育状态让我体验到了只有母亲能体验到的温润和喜悦。可是，你们根本不了解你们冲撞而来的这个世界是什么样子的，是那么势利和现实，是那么的苛刻和残酷。我是多么的失败，给不了你们一个负责任有能力的父亲，给不了你们和谐温暖的家，满足不了你们成长和生活的需求，甚至给不了你们健康的躯体；我又是多么的狠毒，我不止一次的想把你们杀死、弄走，可是毒药没能夺走你们刚萌芽的生命，愤怒和仇恨也没有将你们从肚子里逼杀出来。最后 ，我还是用一把钢硬的手术刀、借助医生精湛的医术，将你们化为一滩脓血。你们那么固执，那么坚持的想要来到这个世界，我还是直接送你们去了另外一个世界。孩子，妈妈希望你们不要恨我，好吗？天国的路，你们结伴而行，彼此照应，不会孤单的。来世有缘，我会以千倍万倍的细心和热爱去弥补对你们的亏欠，我会在你们来临之前做好周全的准备和细心的布置，我会拿人间最美的装饰品和最好的日用品去精心照料你们，我会为你们找好健全、温暖的家庭，包括一个疼你们爱你们能给你们体面生活的父亲。你们来的太突然了，我只能给你们三个月的生命经历，我会好好保留好你们留下的图片和样子，我会告诉你们以后的弟弟妹妹，你们来过。孩子，妈妈叠一千只纸鹤，为你们祈福好不好：天堂的路，一路平坦，一路安康。知道吗，妈妈哭了，妈妈很想很想你们能来到这个世界和我做伴。妈妈的这一生，过的一点儿也不好。

　　生活的家庭里面争吵不断、支离破碎；遇到的爱情不是背叛就是欺骗，没有一个人能实现答应过妈妈的那些天长地久，你们的父亲也是。妈妈身上有很多病痛，还未开放的年纪就吃了那么多的药，受了那么多的白眼和离弃。妈妈真的累了，我知道，如果你们来了，肯定会延续我生命的意义，给我一场欢天喜地，真的，妈妈很想很想有你们的陪伴。尽管，我知道，我不配用妈妈这个神圣美好的名词来面对你们。但是，妈妈毕竟是妈妈，我们还是结了三个月的尘缘。如果你们真的恨我，不能原谅我，就请你们托梦到妈妈这里来，我会用你们满意的方式和行为为你们赎罪。孩子，对不起，允许我说一句，妈妈很想很想把你们带到这个世界上来，我真的真的很想很想好好疼爱你们。我可以对你们说，孩子，妈妈爱你们吗？孩子，孩子。

　　所有的秘密都会有公之于众的那一天。我没有想到，这一切的一切竟然如同一场兴致勃勃的聚会。一切的一切都暴露无疑，我所有的隐痛，所有的秘密，就如同接受手术台前医生的检查一样，一览无余，甚至还要被反复审视和观察。如此突然，如此准时，如此让我应接不暇。姐妹们，我已经知道了你们要去医院做什么检查。或许，你们会恨我，会诚惶诚恐。你们如此坦诚相待、视我如姐妹，我却对你们隐瞒的如此深沉，如此防不胜防。我知道你们未把我从宿舍清理出去已经是对我莫大的仁慈了，我不做过多的奢求，也不想请求你们的原谅。我答应你们，我会尽快从这里搬出去，去过我应该过得生活，我不该奢求姐妹间其乐融融的磕绊生活。

　　从今天起，所有的磨难和苦楚，我都将无怨无悔的忍受和承担，当是我为两个已故的孩子赔罪；做一个会思考不会说话的哑巴，不谈风月，不诉孤苦，只静静的守候着内心的简单和宁静，过最苦涩最单调但也最安稳最朴素日子。不再结尘缘，不再惹尘埃，尝遍世间最苦涩的味道，行过红尘最荒凉的道路。在此，写下这最断肠，最黯然，最伤魂的文字，留满脸满腹的孤苦仇恨的眼泪，然后将那些来过的、有缘无份的人悄悄埋葬。写给一次死里逃生的生命历程，写给一场繁华落尽，写给诀别的红尘。

　　心坟就此筑成：

　　吾乃红尘薄命客，未亡住进阴湿坟。

　　不争不抢谦慎行，坎坷曲折带罪身。

　　不求显赫不闻达，落得病苦穷孤残。

　　不祈福寿不祷康，惟愿平静简单存。