寂静的天空散文欣赏(精彩3篇)
寂静的天空散文欣赏 篇一
天空，一片寂静的蓝色。站在大地上仰望天空，仿佛能够感受到它的宁静与安宁。在这个喧嚣的世界里，天空是唯一的净土，是人们追求心灵宁静的避风港。
寂静的天空，让我想起了那些美好的回忆。当我还是个孩子的时候，总是喜欢躺在草地上，仰望着天空，看着白云悠然而过。那时的天空是那样的蓝，白云是那样的洁白，仿佛是上帝笔下的画作。我喜欢用想象力在天空中寻找各种各样的形状，有时是一只可爱的小猫，有时是一朵娇媚的花朵，有时是一只飞翔的小鸟。在那个时候，我觉得自己是世界的主人，能够拥有一切。
随着年龄的增长，我慢慢地离开了天空，远离了童年的梦想。生活的压力和琐事让我开始忽视了那片寂静的蓝色。直到有一天，我再次仰望天空，才发现它依然那么美丽，依然那么宁静。我不禁感叹，无论岁月如何流转，无论世事如何变迁，天空始终是那片寂静的净土，永远不会变。
寂静的天空，给予了我很多启示。它告诉我，无论遇到什么困难和挫折，都要保持内心的宁静和坚持。就像天空一样，无论风吹雨打，都能保持一片宁静。它也告诉我，要放慢脚步，停下来欣赏生活的美好。在喧嚣的城市中，我们总是匆匆忙忙地赶着前进，却忘记了停下来感受生活的美好。只有回到寂静的天空下，才能真正体会到内心的宁静和欢愉。
天空是无边无际的，仿佛是一个大舞台。每天都有不同的云朵在天空中舞蹈，有时是轻盈的白云，有时是浓重的乌云，有时是五彩斑斓的晚霞。它们在天空中变幻莫测，给人带来了无尽的想象和遐思。站在寂静的天空下，我感受到了生命的脉动和活力。每一朵云都有它独特的形状和色彩，每一次日出和日落都有它独特的美丽。正是这些美丽的瞬间，让我对生活充满了希望和憧憬。
寂静的天空，给予了我无尽的力量和勇气。它让我明白，人生的道路上并非一帆风顺，会有风雨和阴霾。但只要保持内心的宁静和坚持，就能够战胜一切困难，迎接美好的未来。在这个喧嚣的世界里，寂静的天空是我心灵的庇护所，是我追寻梦想的动力源泉。无论走到哪里，我都会时刻怀念那片寂静的天空，它给予了我无尽的宁静和希望。
寂静的天空散文欣赏 篇二
天空，那是一片无边无际的宇宙之海，是人类灵魂的栖息地。每一次仰望天空，心中总会泛起一股莫名的敬畏和感慨。寂静的天空，是我内心深处的一片净土，是我心灵舒展的天堂。
在寂静的天空下，我感受到了生命的美好与无限的可能。每一次仰望星空，我仿佛进入了一个神秘的世界。那些闪烁的星星，像是一颗颗明亮的眼睛，静静地注视着人间的一切。它们告诉我，生命的意义不仅仅是追求物质的满足，更是要追求内心的宁静和心灵的升华。无论遇到什么困境和挫折，只要心中有一颗明亮的星星，就能够找到前进的方向和勇往直前的力量。
天空是宽广而寂静的，它让我明白了什么叫做宇宙浩瀚。每一次仰望天空，我都感受到了自己的渺小和微不足道。在这个广袤无垠的宇宙中，人类只是一粒尘埃，生命的存在感显得如此渺茫。但正是因为这种渺小和微不足道，才使得人类的存在显得如此宝贵和珍贵。我们应该珍惜每一天，活在当下，不留遗憾，不负岁月。
寂静的天空，给予了我无尽的思考和启示。每一次仰望天空，我都会思考人生的意义和价值。在这个喧嚣的世界里，我们总是被物质的诱惑和功利的心态所迷惑，忽略了内心的声音和真正的追求。正是在寂静的天空下，我重新找到了自己的方向和目标。我明白，生活的意义不在于追求功名利禄，而在于追求内心的宁静和心灵的升华。只有保持对内心的守望和追求，才能够找到真正的幸福和快乐。
寂静的天空，是我心灵的庇护所，是我追寻梦想的动力源泉。在这个喧嚣的世界里，寂静的天空是我内心的净土，是我追求心灵宁静的避风港。无论走到哪里，我都会时刻怀念那片寂静的天空，它给予了我无尽的宁静和希望。在寂静的天空下，我深深地感受到了生命的意义和美好。
寂静的天空散文欣赏 篇三
寂静的天空散文欣赏
没有人会疗愈一个人，唯有你自己。
一首《寂静的天空》的民谣，似乎空气在一瞬间宁静了，直接触动了身体内在的灵魂。我知道，我一直在好好的勇敢的活着。
悲伤的脸庞望向天空的时候，眼泪不会停止流下，以土为棺以草为盖做最终的归宿。没有马上停止的哭泣也没有瞬间愈合的疼痛，没有人会毫无疏漏的理解你的所有了解你全部的曾经，没有人会带着你不顾一切不畏将来的逃离，你只是你也只有你自己。
失去了爱的能力就像没有雨的夏天，虽有期待却怎么也等不到一场可以灌溉大地的大雨。回想起小的时候，全是苦涩的悲伤，父母无休止的争吵，姐妹间的厮打谩骂，成绩一落千丈的绝望，同学之间的嘲讽。于是，在过于稚嫩的年龄里，我成熟的太过于早，我知道好好听话好好学习可以获得父母的关注，老师的表扬，同学的'钦慕，于是别的孩子在玩耍我在学习，因为我知道我要好好的学习，这样我就会得到更多的赞赏，那时候的我
孩子的时候会得到许多的赞赏，但长大了的孩子却不再获得关注，那时候父母的争吵却越发的激烈，最激烈的时候乃至棍棒相向。我看着流泪，却再也不劝而是参与到他们的战争中去，从冷眼的观看一切，到不顾一切的从二楼丢下一个大花瓶企图终止他们的争吵到无所畏惧的一桶水淋向我的父母。我那时候企图终结那些喋喋不休争吵着的人，只是为了我耳边的世界安静下来。
初中时候的我，孤僻、厌世、独来独往、与世界隔绝出来，后来辛好交了一些朋友，她们教会了我如何快乐的生活，然而时间太匆匆，还没学会如何微笑的自己却再一次陷入了泥潭中。一场与父亲长达一个月的冷战，一场未遂的自杀，一次疯狂的自残。心口像刀子一次又一次凌迟般疼痛，我几乎快不能呼吸，那无数次抽经的画面浮现在脑海里，像绝望的电影在诱引着我走向死亡。那一个月，眼泪真的流干了一般，不再流泪只是悲伤。
后来上了高中，听着一节课，突然讲到父母，我不知道自己为什么流泪，只是悲伤。距离也许是一个出口，那些画面那些争吵声不再出现在我的眼前耳边，我变得快乐些了，然而有些东西你越是渴望永恒却越容易失去，依赖外界的快乐怎么也治愈不了内心的悲伤。高考失利了的我，一瞬间似乎跌回了以往的悲伤，或者说跌的更深。不是因为没有办法上大学而是怕快乐一去不复返。
第一次出远门，第一次被炒鱿鱼，第一次半夜被扫地出门望着那川流不息的车流，
再一次陷入了自杀的深渊，让人窒息的空气让人烦躁的拥挤人群，让我不安的时间，那时候的自己，整天不出门，喜欢黑暗，抑郁，失眠，一次又一次的看着镜中的自己，精神恍惚。我找不到一个真实的自己，看不到自己的未来，对生活绝望，觉得自己生无所居死无可归，我不记得母亲是什么时候知道了我有自杀的念头，她一次又一次的打电话给我，一次又一次的给我做心理沟通，我流了多少眼泪她亦流了多少眼泪，日益夜累的话语，不厌其烦的念叨，我似乎听进去了又似乎没有，只是明白了她爱我，而父亲几乎是不存在的人。
我知道，活着比死去难得多，而我愿意选择做一个勇敢的人，这是我对生我的母亲的交代。我用残存的理智在告诉自己，不要辜负一个爱你的人，我试着找工作，换工作，试着出去接触大自然。
一三年的时候进了一个公司，哪里收获了许多的快乐，我记得，那时候的快乐是真的触动了我，如果可以这样笑着面对现实了，那么还会有什么悲伤呢？
我去过了很多地方，见过了许多美好，爱上了看书跑步，偶尔也画画看看喜剧，原来快乐是这么的容易，生活也可以有美好的时候，一路走来一边冥想一边感悟一边丢弃过往一边收拾快乐。
过去的自己过于迷茫，与无数的人交错而过，无数次的碰撞，碰碎了完整的自己，一片又一片似玻璃的碎片扮演着一个又一个不同的自己，而灵魂却无处栖居，每投入一个碎片却是无法言说的悲伤，每次迫切的想拼凑出一个完整的自己，可又都拼凑不出映射不出一个完整的我，似乎与生命断了彼此的链接。然而生命本就没有彩排，每一次我看着爱我的人因为而陷入悲伤泪眼婆娑时，我听见内心深处的一个自己在对着他们说对不起，最后我听见自己对自己说对不起。原来一开始便可以凑出一个完整的自己，却是自己的固执自己的不愿而拒绝所有援助的双手。也需，只有痛过毁灭过才明白最需要拥抱的是自己，接纳自己才能好好的爱护自己。一直以来，原谅我因渴望爱而又惧怕爱所造成的伤害。
早晨的阳光很美，我知道有一股暖阳直抵心底，那种强烈的渴望在驱使着内里的那个自己，告诉自己再黑的夜也应该过去了，不该再去惧怕了。松开紧握着的双手，看向远方的天空，白色的云，青翠的山，日升日落，开始接受所有存在着的有形的无形的，肉体的，精神的，自在就是圆满。
