只是当时已惘然散文欣赏【精简3篇】
只是当时已惘然散文欣赏 篇一
柔软的阳光洒在窗前，映照出一片宁静的氛围。我静静地坐在桌前，手中握着一本散文集。书页上的文字仿佛是作者的心声，让我陷入了深深的思考。
这本散文集中的一篇文章题为《时光的痕迹》，作者通过描述自然界的景色，抒发了对时间流逝的感叹和对生命短暂的思考。文字中的每一个细节都让我感受到了作者内心的震动和对生命的敬畏。作者用“时光的痕迹”来形容岁月的流转，让我不禁想起自己的成长和变化。回想起童年时光，曾经无忧无虑的日子仿佛还在眼前，而现在，已经步入了社会，面对各种压力和责任。时间的流逝让我感到无比的无奈和迷茫。
散文中的文字纤细而优美，每一个句子都像是一幅画面，勾勒出了一个个鲜活的形象。作者用细腻的笔触描绘了大自然的美景，山水间的静谧与宁静让我感受到了一种超越时间的存在。在这样的环境中，我仿佛可以忘却一切烦恼，沉浸在文字的世界里。这种感受让我重新审视自己的生活，思考自己的目标和意义。
散文的阅读给了我一种解脱和抚慰。在现代社会中，人们往往被各种琐事所困扰，生活节奏快得让人无法喘息。而散文则给了我一个停下来的机会，让我远离喧嚣，静下心来思考人生的意义。每一次阅读，我都能够感受到内心的平静和安宁。
散文是一种独特的艺术形式，通过文字的堆砌和叙述，表达出作者的思想和情感。它与小说不同，没有复杂的情节和人物关系，只是简单而纯粹地表达了对生活的感悟和思考。这种纯粹和简洁让人产生共鸣，让人在文字中找到了自己的存在价值和意义。
只是当时已惘然散文欣赏 篇二
我独自坐在靠窗的位置，窗外的风景像是一幅画卷展开在眼前。我手中捧着一本散文集，静静地享受着文字带给我的愉悦。
这本散文集中的一篇文章名为《遗失的时光》，作者通过回忆与思考，讲述了一个人对于逝去时光的怀念和追求。散文中的每一个描写都充满了对美好回忆的渴望和对未来的期待。作者用平凡的生活场景，勾勒出了一个个熟悉而又真实的人物形象，让我仿佛置身其中。散文中的情感与思考，让我对自己的生活有了新的认识和思考。
散文的阅读给了我一种启发和思考。在现代社会中，人们往往忙于工作和生活，很少有时间停下来思考自己的内心和人生的意义。而散文通过文字的表达，让我重新审视自己的生活和价值观。每一次阅读，我都能够找到一些共鸣和感悟，它让我更加明白自己的追求和目标。
散文是一种自由和纯粹的艺术形式，通过文字的叙述和描写，表达了作者内心的情感和思考。它不受世俗的约束，不需要华丽的辞藻，只要真实和纯粹。这种纯粹和真实让人产生共鸣，让人在文字中找到了自己的存在价值和意义。
散文的阅读不仅仅是一种享受，更是一种思考和启发。每一次阅读，我都能够从中汲取到一些营养和智慧。它让我更加明白自己的追求和人生的意义，也让我更加热爱生活，珍惜每一个瞬间。
只是当时已惘然，散文让我重新审视自己的生活和人生，它给了我一种启迪和思考。散文的世界，就像是一扇窗户，让我看到了不同的风景和可能。在阅读散文的过程中，我不仅获得了文学的愉悦，更找到了自己的内心世界。
只是当时已惘然散文欣赏 篇三
只是当时已惘然散文欣赏
我大概知道自己目前的状况是什么，以前那些觉得有趣的事现在也提不起兴趣，以前那些带给自己小小满足感的快乐的小事也忽然变得没有意义，不愿意出去买菜、不愿意说话、不愿意开灯、也不愿意和别人保持联系，甚至删除了我觉得很重要的人的联系方式，一些简单的事变得痛苦起来，渐渐地越来越黑、越来越深、越来越慢动作，只有满室疲倦和肉体的沉重感，上有一个可以提前祝你生日快乐的功能，我一直觉得挺人性化的，如果你想要别人重视你，那么这是一个很好的机会，不知道是不是出于真心，至在你生日的那天会收到很多人、很多平时没有什么联系的人的祝福，用一个“一键发送”就可以打发掉所有人，于是想要接近他们、想要一切变回正轨，但是你努力的结果是越来越糟糕，因为你会发现他们与你并不相同，他们的生活与你无关，你们的H点不同，你会意识到彼此之间巨大的鸿沟，然而失败也是一个选项，呆在自己的安全空间，没有人问你问题，这种低下的人生现状让你去寻求帮助，于是带着这样的社交面具生活在人群中，那是我必须做的，也是其他人正在做的，“有心者有所累，无心者无所谓”大概就是这样的。
王磊今天告诉我昨天我大姨生病去世了，我当时很平静，下意识的关掉聊天界面，心想这不可能，我大姨还年轻，怎么可能就去世了？过了几秒钟，我反应过来，这是真的，所以我打开界面，反复的看那一排字，确定是我大姨，我很震惊，在我所有的认知里，大姨是一个微微封建的贤惠女子，她比我二姨我妈要足足大上一轮年纪，我小的时候我大姨很疼我，经常给我做好吃的也不许别人欺负我，后来长大了，也常常挂记我，问我学问好不好，问我妈妈对我好不好，她那时儿孙满堂，长年累月的风湿病痛让她形容枯槁，可是她依然对我很好，临睡时还要关心我被子是不是够暖和，晚上上厕所要叫上她，我们抵足而眠，她的脚很柔软也很暖，我捏捏她的脚抱在怀里，她也捏捏我的脚，总是心疼的说“桦桦呀！怎么你的脚这么冰！”然后又把我的脚贴在她的肚子上。
她的声音很尖，加上是川话，说话的时候感觉是在刮锅底，说不上很难听，但是和我们小辈说话的'时候总觉得一下子又回到了春天，松松柔柔的，像是春风拂过湖面，小时候我家庭条件不好，大姨嫁给我大姨父，大姨夫是干部，家境还不错，他们常常组织去全国各地公费旅游，给我们带小礼物和热带水果，那是我第一次吃火龙果，当时觉得白色果肉里面有些类似于猕猴桃一样的籽，很甜也很新奇，还有心状的翡翠项链，我和姐姐各有一条，可惜有一次去山上放牛的时候弄丢了，再也找不见，直到现在都引以为憾。加上她只有两个儿子没有女儿所以对我和姐姐就格外的疼惜，但是我父亲和大姨父曾经因为“生男生女”的缘故大打出手，从此老死不相往来，那一年我妈带着我和我姐去看我大姨，临别时我大姨在马路边给我和我姐塞钱
我大姨年轻时也是个美人，双目炯炯、一头及腰长发显得格外的小家碧玉，从她家挂在墙上的结婚照可以看出，她也曾经钟灵毓秀，我知道我大姨风湿病后严重，平时天气好的时候她也是手肿脚肿，变天的时候总是痛的面无人色，我很心疼但却无能为力，后来我上学偶尔去看她，却是越来越严重，直接被病魔折磨得面目全非再也看不出温婉的痕迹，还时常和大姨父吵架，还要带孙子，我想她的日子也非常的不好过,,?^?,,
最后一次与我相处是我读大学放假回家，大姨几乎把家里所有的好吃的搬出来，还问我想吃什么，可以在赶集的时候去买，她那时精神还可以，但是我忽然发现原来可以牵着她的手上楼梯仰望着她，可是变成了轻挽她的胳膊走在乡间小路的夕阳中，那种感觉，我相信我一辈子也忘不了。
那便是我最后一次见她了，后来我外公去世，我在外地求学没有回家，她和舅舅等一家人沐浴在院坝的晨光中，微微地笑着，手搭在二姨的肩上有些拘束，眼神已经不再明亮，到耳朵的头发贴在头皮上，看起来有些湿答答的没有生气，脸上满是笑容堆出来的皱纹，那是她来时的路。
我想，她很幸福，至少我希望她很幸福，她走的时候虽然痛，但是身体已经麻木，大姨父握住她的手，她也没有和她儿媳妇吵架，我的两个哥哥站在她的床前，目光哀切，她的孙子豪豪还在走廊上打闹，就这样平常的时光，她慢慢的闭上眼睛勾起唇角，按来时相反的方向，走向那片圣光……
等我反应过来的时候正在拨通我妈的电话，事实上我很久没和妈妈联系过了，我们生活在不同的城市，太远的时空距离让我们生活徘徊纠结误会，所以关系一直游离疏远，但是那刻我只想到我妈妈一定会很难过，我必须打电话去问问，电话通了大概两秒，我屛住呼吸不知道该说什么，只听到那边声音嘈杂，原来我妈、我二姨、我幺爸一起正在从浙江赶往湖北吊唁的车上，她声音低哑，我想她一定是哭过了，我不知道怎么安慰她，只说“您别太伤心，大姨她一直病魔缠身，也许走了对她是一种解脱。” ，我怕她听出我声音哽咽所以没敢说太多，匆匆就挂了电话，我觉得自己是一个无情的人，不愿意相信太多的感情、不愿意去判断真假对错、不愿去解释来龙去脉，就像一口被污染的枯井，只叫人冰冷又绝望。
小时候大人们告诉我，要好好学习天天向上，接受他们的恩惠，说是等我长大了出了社会就可以报答他们，我心里也这样想，可是长大了我明白了，这根本就是一个善意的谎言，他们没有奢望我的报答，我过得如意的时候几乎没有想到他们，我过得不好的时候也没有打电话给她们，因为我害怕让他们失望，总觉得自己混的不好，让他们没脸了，我对不起大姨，所以我没有资格哭、也没有资格伤心。
刚毕业的那会儿，拼命想着人生要有质的飞跃，觉得二十几岁的人如果拥有三十几岁的智慧和经验，人生便可以少走许多弯路，但是现在发现，该走的路一点也没有少反而越来越漫长，好像心态一下子变成了八十岁，步伐停滞不前，有的只是堕落和苦难。
这几个月一直很消沉，前几个星期又是病痛，忽然想起我上个星期做的梦，醒来不知道今夕何夕，解梦发现亲人有失我自是不信，可是现在我想，一定是我大姨心中牵挂我要我振作起来，要我打起精神来！我还有什么可说的，我对不起她，但是也许还可以挽救，她也一定希望我过得开心而不是一味的在乎物质吧！
大姨，您说是吗？
大姨！
