青春的岁月我们身不由己生活散文(最新3篇)
青春的岁月我们身不由己生活散文 篇一
青春，是一个让人心潮澎湃的词语，它代表着生命的旺盛和无限的可能。然而，在这个充满激情与活力的阶段，我们却常常感到无力和束缚，仿佛被命运的红线牵引着，无法自拔。
青春的岁月，我们要承受着学业的压力。每天早起，奔波于教室和图书馆之间，为了一个个作业和考试而努力奋斗。我们的眼睛渐渐因长时间盯着书本而疲倦，我们的脑袋渐渐因过多的知识而昏沉。我们为了一个个分数而焦虑不安，为了一个个名次而竭尽全力。我们的青春仿佛只为了成绩而存在，每一天都被学习的压力填满，没有了时间去追逐自己的梦想和兴趣。我们的生活就像一台机器，每天按部就班地运行着，却失去了自由和情感。
青春的岁月，我们要承受着社交的压力。我们被社会的标准和舆论的眼光所束缚，不敢跟随内心的声音去选择自己喜欢的事物和朋友。我们被迫融入一个又一个群体，忍受着表面的和谐和内心的痛苦。我们要学会虚伪和做作，要学会掩饰自己的真实情感和意见。我们的青春仿佛只为了迎合他人的期待而存在，每一天都被社交的规则和游戏所扭曲，没有了真实和自我。我们的生活就像一场舞台，每天穿着戏服，扮演着不同的角色，却失去了真实的自己。
青春的岁月，我们要承受着未来的压力。我们被社会的竞争和未知的前途所紧逼，不敢面对失败和挫折。我们拼尽全力追求成功和稳定，却忽略了内心的渴望和梦想。我们把青春当作一场赛跑，每天都在不断地奔跑，却迷失了方向和目标。我们的青春仿佛只为了追逐成功而存在，每一天都被未来的焦虑和压力所填满，没有了当下和享受。我们的生活就像一场马拉松，每天在奔跑着，却失去了对美好事物的感受和体验。
然而，尽管我们在青春的岁月中感到无力和束缚，我们依然要坚持前行。因为正是在这段岁月中，我们才能成长和变得更加强大。我们要学会面对学业的压力，不仅仅为了分数而学习，而是为了自己的兴趣和未来的发展。我们要学会面对社交的压力，不再迎合他人的期待，而是按照自己的意愿去选择朋友和生活方式。我们要学会面对未来的压力，不再只追逐成功，而是享受当下的每一刻。只有这样，我们才能在青春的岁月中找到真正属于自己的生活。
青春的岁月我们身不由己生活散文 篇二
青春的岁月，是我们人生中最美好的时光，充满了激情与活力。然而，正是因为我们身不由己地过着这样的生活，才使得青春如此有价值和珍贵。
青春的岁月，我们身不由己地投入到学业中。每天早起，努力学习，为了自己的理想和将来的发展而奋斗。我们的眼睛闪烁着渴望的光芒，我们的脑袋装满了知识的种子。我们不愿浪费这段宝贵的时光，我们要用学习来改变自己的命运，实现自己的梦想。我们的青春仿佛是一本书，每一天都在不断地翻开新的一页，写下自己的成长和进步。
青春的岁月，我们身不由己地融入社交中。我们结交了许多朋友，一起分享喜怒哀乐，互相支持和帮助。我们的眼睛洋溢着友谊的光芒，我们的心灵充满了情感的火焰。我们享受着这段难得的交流和互动，我们要用友谊来温暖彼此的心灵，共同度过这段美好的时光。我们的青春仿佛是一首歌，每一天都在奏响新的旋律，唱出自己的欢乐和幸福。
青春的岁月，我们身不由己地追求未来。我们努力奋斗，为了自己的梦想和追求而不懈努力。我们的眼睛熠熠生辉，我们的脚步坚定有力。我们不愿辜负这段宝贵的时光，我们要用自己的努力和汗水创造出美好的未来。我们的青春仿佛是一幅画，每一天都在描绘新的图景，展现自己的勇气和智慧。
在青春的岁月中，虽然我们常常感到无力和束缚，但是我们应该珍惜这段宝贵的时光，用自己的努力和奋斗让它变得更加美好和有价值。我们要学会面对学业的压力，不再为了分数而焦虑，而是为了自己的兴趣和未来的发展而学习。我们要学会面对社交的压力，不再迎合他人的期待，而是按照自己的意愿去选择朋友和生活方式。我们要学会面对未来的压力，不再只追逐成功，而是享受当下的每一刻。只有这样，我们才能在青春的岁月中找到真正属于自己的生活。
青春的岁月我们身不由己生活散文 篇三
青春
大学毕业后我在北京的一所大学教授文学写作，每个星期只有半天课，其它时间就全部躲在家里。在课堂上，面对着几十名比我小不了几岁的男女学生，望着那些对我充满了喜爱和信赖的眼睛，总是不忍心用几十年一成不变的老套课本去敷衍，用某种自己从来不相信的文艺理论和写作技巧去蒙骗他们。我告诉他们：永远不要迷信权威，从现在就立志并且相信你自己就是将来的权威，你需要做的只是不断地推翻你自己然后再进一步学习并重建你自己。这当然具有怀疑主义倾向。但很不幸我从学生时代就对许多人生的重大问题具有这种倾向，我的整个青春充满着一个怀疑主义者的目光，如同处于黎明之前的迷雾之中。
我无法让自己“纯朴”，因为生活的谎言是如此之多。我的人生经验并不多，但心理经验和阅读经验应该积淀得不算少。每当我把自己独处时的所思所感所为之动情者真诚地掏给学生之后，在他们回报我的真诚的掌声中独自回到家的时候，我就在想，一个星期有14个半天，一个半天送给学生换来吃饭的钱，余下13个半天怎么过呢？
每天早晨9点钟起床，收拾，吃东西，10点钟的时候我便被一种惯性或魔力拉到写字桌前坐下，或坐在书柜包围之中的沙发里读书、写作、冥想，眼前伸手可及的地方伴着我的是一杯醇香的绿茶。除了我按照自身所形成的良好的生理周期去卫生间用厕所，一天里大部分时光我便一直沉溺在自己制造的氛围中过这种智力生活或叫做心灵生活。中午13点钟左右我进入最佳竞技状态，这就使得我单纯的精神生活无能为力地归属于某一种命运之中。到下午4点钟左右停止。然后便走到街上去买几份小报，看看服装和食品，静静地漫步。黑夜来临之后，我开始进入第二次的这种智力生活，一直到万籁静寂的.深夜。那时，家中还没有安装电话，各种名目的采访或骚扰极少。时常有人不约而至，我便狠心地同时又胆怯地躲在房间里不作声响，硬撑着不去开门，一直坚持到门外的人以为家中无人，留下纸条离开，才舒一口气。这当然是很多年以前的境况了。
这种自我囚禁的日子持续了好几年，我便觉得受不了，特别是夜阑人静、星若炭火的夏夜，蓝苍苍的天宇罩在头顶，茫茫黑暗从四面八方压迫着我的肢体和心灵。走出“城堡”这个念头涌来了，涌来了便不可收拾。我知道我天性中血液里正涌流着某种躁动，它使我不安，使我要改变以往的一切。“喜新厌旧”这个词在许多领域我并不觉得它含有贬义。于是，我便走了，脱离了以往一切的惯性轨道，且为之投入了无比的热情。
接下来的一些年里我不住地奔波，走了一些国家，还到了中国的乡村和山区，这与所谓的洋插队或真插队完全无关，我既不属于那个年代，也对跟从潮流毫无兴趣。我只是深切地渴望摆脱自己在“城堡”里营构的一切。外面的世界每一天都以最大的密度向我涌来，我那凭借多年的书本经验、局部经验营建起来的价值观和对于人的认识，不断地接受真实世界的洗礼和冲击。我看到被人们作为一种精神来讴歌的老黄牛，在乡村的田间，是多么的老谋深算、诡计多端、懒惰狡诈；而在山林里，我看到的却是一只天性懦弱本性善良的狼，它很偶然地丧失了它的凶猛残暴的同类们的特征；我看到在繁华的都市中空洞的热烈和平淡中的深情；看到人流里最温情深沉的笑容转瞬之间便滑落成残酷淡漠的旁观者的冷笑；我看到了“爱情商人”以及“爱情收藏家”的聪明经营，看到了失败者的尊严和成功者的凄凉……看到许多许多。
感谢生活不断地给我机会去懂得我身处其中的世界。
同时，我还发现有些本初的意愿并不总是和结局相符合，这使我不断地充满怀旧情绪。比如，我每到一个地方，总是要制造一个与我在自己家里感觉一样的“城堡”，那里要拥有许多书和一杯绿茶（花茶或红茶就立刻失去感觉）。我甚至把从家中带出来的一些音乐不停地重复地播放，以寻求家的感觉，“城堡”的感觉；我甚至换用另外的钢笔或稿纸便无法使写作顺利进行（那时候电脑还未普及）。有时候，喧闹的人流与交往使我感到应酬的虚伪和心力的紧张倦累，繁多的琐事使我感到内心虚空。朋友间彼此的疏远或背叛当然已使我不足为奇，但看到美好珍贵的情义也一样在功利面前孱弱得不堪一击的时候，我仍不免感到心寒。感叹于此，便领悟出那句“我认识的人越多，我越是喜欢狗”这句偏颇之喻的道理。
我仍然感谢生活不断地向我罄其所有。我需要安静下来反省这一切了。于是，我跑回了自己的出生地北京，重返以往的轨道，感触自然纷纷扬扬。这一切当然不是一场简单的循环往复。有时候，下雨或者要下雨的日子，望望外面的天空，光秃秃的一片无言的灰蓝色，时光好像从没有留下什么痕迹。这时我心里便熟练地掠过一些感觉和感悟。再翻开电话簿，上边密密麻麻的都是一张张脸孔，每一张脸孔都是一段回忆，一种情感，一节历史。我的目光在那上边踌躇地一一掠过去，由于各种因素，我的目光游移着没有哪个号码使我感到可以停下来倾诉。我发现电话簿多么像此刻空荡荡的天空……
尽管如此，我仍然觉得岁月给了我另外一种内在的充盈与安宁。因为我慢慢学会了安于这一切。
许多年过去了，转来转去，我发现自己其实是一个“家居动物”，发现我其实并不想摆脱那种被称之为“孤独”的东西，而是那样地喜欢与它相依相伴，那样刻骨铭心地依赖它。由于它的存在，才使得人的智力生活或精神生活得以进行。
