最新伤感日志【通用3篇】

最新伤感日志 篇一

今天,心情有些沉重,仿佛整个世界都在压着我。我不知道为什么,我只是感觉到一种深深的无力感,让我无法呼吸。

或许是因为最近的工作压力太大了。每天早出晚归,忙碌的工作让我没有时间去关心自己的内心世界。我觉得自己像是一个机器人,只会机械地完成每一个任务,却不知道自己的真实感受。

我曾经是一个热爱生活的人,但是现在,我却感到了对生活的厌倦。我不再对任何事情感到兴趣,每天只是为了完成工作任务而活着。我曾经有梦想,但是现在,我却不知道自己的梦想是什么。

我试着去寻找答案,去寻找我内心的那个自己。我去旅行,去参加各种活动,去寻找那种能够让我重新燃起激情的事物。但是,无论我做什么,都无法改变我内心的孤独和无力感。

我曾经以为,只要拥有成功的工作、美满的家庭和健康的身体,就能够幸福。但是现在,我明白了,幸福不是外在的东西,而是内心的感受。我需要重新找回那个迷失的自己,重新与自己建立联系。

或许,我需要放下一切,静下心来,好好思考一下自己真正想要的是什么。我需要给自己一些时间,让自己重新燃起对生活的热情。我需要重新定义自己的目标和梦想,让自己重新找到生活的意义。

我知道,这不是一件容易的事情。但是,我相信,只要我真心想要改变,我就能够找到属于自己的幸福。我不能再让自己沉浸在伤感的情绪中,我要积极面对生活,去追寻我的梦想。

最新伤感日志 篇二

今天,我感到了一种深深的失落感,仿佛整个世界都在嘲笑着我。我不知道为什么,我只是感觉到一种无法言喻的痛苦,让我无法释怀。

或许是因为最近的感情问题太过复杂了。我曾经以为我找到了一个真正爱我的人,我们曾经相互承诺要一直在一起,但是现在,一切都变了样。他背叛了我,离开了我,让我觉得自己像是个被抛弃的孩子。

我曾经相信爱情,相信两个人之间的承诺和坚持。但是现在,我开始怀疑一切,怀疑自己的选择和判断。我觉得自己不再值得被爱,不再相信任何人。

我试着去忘记他,去寻找新的爱情,但是无论我做什么,都无法摆脱对他的思念和伤痛。每当夜深人静的时候,我总会想起他的笑容和温柔的眼神,心里的痛苦就会无情地袭来。

我曾经以为,只要拥有一个爱我的人,我就能够幸福。但是现在,我明白了,幸福不是依赖于别人给予的,而是源于自己内心的满足。我需要重新找回那个迷失的自己,重新学会爱自己。

或许,我需要放下一切,去面对自己内心深处的伤痛。我需要给自己一些时间,让自己重新疗愈。我需要重新定义自己的价值和幸福,让自己重新找到生活的意义。

我知道,这不是一件容易的事情。但是,我相信,只要我真心想要改变,我就能够走出阴影,重新寻找属于自己的幸福。我不能再让自己沉浸在伤感的情绪中,我要积极面对生活,重新开始我的人生。

最新伤感日志 篇三

最新伤感日志精选

 

 又是一个阴天,安静、沉郁,不带任何一点凄凉、不带一丝的悲伤。

  因为我有在乎过,所以我没法那么容易忘记,我并不懂喜欢,只是懂的在乎、在乎着关于他人的一切,也许只是我犯傻、傻到可以抛弃一切的去在乎,最后却得到义不容辞的伤害。

  偶尔只是想默默的充当一个安慰你的人群中的某个,我想我的话并不多、我的音并不大。即便我开口说、你总是像听不见的,遗落我。我庆幸、自己还有份遗忘一个人的天赋,我不想在你那多停留点片刻悲伤,因为我不够勇敢,我也不想因为在乎你而被忽略的伤害。

  其实人都会狠自私的、那里的人我也会,然后只要关于自己的好,关于自己想要的,会自私会狠努力的得到。只是不够有的耐心,不够有的坚持。最后都是半路回走了,渐失一次次机会。

  不曾体味,我只是害怕走前面的路、我很清楚一个人的概念:人都会那么假。所以不用自己太在意别人,也许这样我才不会让别人利用我的在乎,来伤害我。也没有一个人是真心的,说自己真心的.人背地总会做出点事,那么的伪真。[

  我不想在动用真心了,也没有人适合心里的位置,取代。

  阴冷冷的、寒身,

  是自己想的太不真,为什么从方向角度我都只看到了你虚伪慌真、如果真的要虚伪,就伪装好点、好么,不要用你的语言、动作来泄漏你虚伪蛛丝马迹,那样对你对别人的,别人对你的,不用去辨认,多好,都好。或者你没有那样的超能,就不要掩饰虚伪、伤身

  ]很笨、总以为快乐容易得拥,只是得到和失去却长的那么相像,来的快失的征,只留给自己余残腐身。并不是每个人会那么爱自己,喜欢去在乎别人,再用别人来伤害自己,这就是循环、循环给自己反复的毒针。

  却没有人承认自己是真凶、最后是自己认定伤了自身,如果没有在乎、就不会有这些无谓的伤痛。不要在乎别人无畏的在乎,伤害会往心里渗,道理总是很浅显,看的进眼里却听不进心里。[

  如果只是强忍,就该伤疼了也无需要别人的慰问,不强求,在自己的眼里、你的慰问只是形式一层,关键让自己快乐的还是自己,听再多应负般的慰问,只是让自己觉得更为悲哀,只想静静的,看着时间、看着人群。想从前了,不想把太多的悲愤也传染给周围的人,会觉的象个罪人,除了破坏快乐的别人没幸福给过他们。

  人活着就是那么疲惫,怎么做都不会完美不会全对。只想在乎我该在乎的人能够开心,会用尽心思让他、她们开心的,尽管我给的有限,总是不多,不过我想有心可以的。

  喂,我在乎的人,你听着、在乎你的人狠多,不缺我给你的这份。

  /]突然习惯寂寞在脑海里一昧的长大,也许我也给了它生存的空间,给了它养料,它便静静的生长生长着,没想过的死去。

  怎么做我才对得起自己,让记忆不那么的娇滴滴。承认自己脆弱,脆弱到忘记该坚强隐忍。不想总是问自己怎么,清楚自己总会没有原因的伤疼,又何必逼问。会隐隐呻疼。

  天气转的更冷,一定是我不够好不够安分,所以你才想要逃。

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