坑人的搞笑经典句子【实用3篇】
坑人的搞笑经典句子 篇一
相信大家在生活中都遇到过一些搞笑的经典句子，不禁会让人忍俊不禁。今天，就让我们一起来回顾一下那些坑人的搞笑经典句子吧！
1. “我不是一个好人，但你是。”这句话听起来似乎是夸奖对方，但实际上却是在调侃自己不好。
2. “你真是个天才，可惜是个疯子。”这句话表面上在夸奖对方的聪明才智，但实际上却是暗示对方有些疯狂。
3. “你是个大器晚成的人。”这句话听起来似乎是在夸奖对方有潜力，但实际上却是暗示对方迟迟没有取得成就。
4. “你真是个了不起的人，可惜了不起在哪里我也不知道。”这句话看似夸奖对方，实际上却在调侃对方没有真正的优点。
5. “你是个很有想象力的人，可惜想象力太丰富了。”这句话看似在夸奖对方，实际上却在暗示对方有些过于幻想。
6. “你是个很有才华的人，可惜你的才华都用在吃喝上了。”这句话看似在夸奖对方有才华，实际上却在调侃对方没有把才华用在正面的方面上。
7. “你真是个天生的演员，可惜你演的都是狗屁不通的戏。”这句话看似在夸奖对方的演技，实际上却在调侃对方演技很差。
8. “你是个很有魅力的人，可惜只有在镜子前才能看到。”这句话看似在夸奖对方有魅力，实际上却在调侃对方只有自己觉得有魅力。
9. “你真是个很有思想的人，可惜思想都被你自己困住了。”这句话看似在夸奖对方有思想，实际上却在调侃对方思想僵化。
10. “你是个很有创意的人，可惜只有想法没有实现的能力。”这句话看似在夸奖对方有创意，实际上却在调侃对方没有实际行动。
这些坑人的搞笑经典句子，不仅可以让人忍俊不禁，更能让人在笑声中反思自己的不足之处。在生活中，我们有时候也会用这些句子来调侃朋友，但要注意适度，避免伤害到对方的感情。希望大家在欣赏这些搞笑句子的同时，也能从中找到乐趣和启发。
坑人的搞笑经典句子 篇二
在生活中，我们常常会遇到一些搞笑的经典句子，这些句子往往会让人忍俊不禁。今天，就让我们来回顾一下那些坑人的搞笑经典句子吧！
1. “你真是个好人，可惜好人没好报。”这句话看似夸奖对方是个好人，实际上却在调侃对方一直没有好运气。
2. “你是个很有魅力的人，可惜只有你自己觉得。”这句话看似在夸奖对方有魅力，实际上却在暗示对方只有自己觉得有魅力。
3. “你真是个有思想的人，可惜思想都被你自己困住了。”这句话看似在夸奖对方有思想，实际上却在调侃对方思想僵化。
4. “你是个很有才华的人，可惜你的才华都用在吃喝上了。”这句话看似在夸奖对方有才华，实际上却在调侃对方没有把才华用在正面的方面上。
5. “你真是个天才，可惜是个疯子。”这句话表面上在夸奖对方的聪明才智，实际上却是在暗示对方有些疯狂。
6. “你是个很有想象力的人，可惜想象力太丰富了。”这句话看似在夸奖对方，实际上却在暗示对方有些过于幻想。
7. “你是个很有创意的人，可惜只有想法没有实现的能力。”这句话看似在夸奖对方有创意，实际上却在调侃对方没有实际行动。
8. “你真是个天生的演员，可惜你演的都是狗屁不通的戏。”这句话看似在夸奖对方的演技，实际上却在调侃对方演技很差。
9. “你是个很有潜力的人，可惜迟迟没有取得成就。”这句话看似在夸奖对方有潜力，实际上却在暗示对方迟迟没有取得成就。
10. “你真是个了不起的人，可惜了不起在哪里我也不知道。”这句话看似在夸奖对方，实际上却在调侃对方没有真正的优点。
这些坑人的搞笑经典句子，不仅能给我们带来笑声，更能让我们在欢笑中思考自己的不足之处。希望大家在欣赏这些句子的同时，也能从中找到乐趣和启发。记住，用这些句子开玩笑时要适度，避免伤害到他人的感情。
坑人的搞笑经典句子 篇三
昨日接到一短信、让我速把钱汇入一账户、我回复：已汇入。她又回复：你是骗子，这里给大家分享一些关于搞笑的句子，方便大家学习。
关于搞笑的句子
1、男人在外面对女人有多坏，回家就对老婆有多好。
2、先是怕生，后才怕死。完全活过的人，随时都准备死。
3、做一个明媚的女子。不倾国，不倾城，只倾其所有过自己要的生活。
4、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
5、饭，我所欲也，瘦，亦我所欲也，两者不可兼得，我勒个去也!
6、别跟我说对不起。不原谅你，好像还是我的错。
7、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、出于内心的慈悲，我今天不称体重!
10、晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。
11、当今社会，说难听点，爱情的本质就是称斤算两的等价交换。唯一的区别在于出手的是美元还是人民币。
12、多少人说着等我有了钱，就怎么样，一摸口袋，就哭了。
13、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
14、很多时候，你不得不笑，表现的好像一切OK，然后，忍着眼泪走开。
15、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手。
16、爱一个人如何能抓住她的心，难过的时候我学会了一个人独自承受。
17、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
18、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
19、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
21、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
22、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，边走边爱。
23、语文靠运气、数学靠灵感、英语靠自学、物理靠常识、化学靠直觉、地理靠想象、信息靠瞎掰、政治靠扯淡、历史靠感觉!
24、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。
25、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
26、昨日接到一短信、让我速把钱汇入一账户、我回复：已汇入。她又回复：你是骗子。
27、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
28、最骄傲的女人，不是她长的多出众，而是她的男人有多爱她。
29、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子。
30、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
33、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
34、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
35、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
36、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
37、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
38、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
39、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
40、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
41、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
42、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。
43、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
44、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
45、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
46、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
47、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
48、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
51、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
52、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
53、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
54、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
55、我知道爱要自由才能快乐;我却宁愿留在你身边，陪你走过。
56、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你;懂礼貌，是因为你是外人。
57、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
58、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
59、我试过完美放弃，的
60、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗!
61、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!
62、老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
63、收短信的人听着：你已经被包围了!幸福要与你熊抱，快乐要把你绊倒，甜蜜将对你绑票，好运要对你实施偷袭，美女想跟你学习接吻技巧，你已经无处可逃!
64、靠不住的男人特征：看见老婆萎靡不振，看见美女精神百倍。看见领导哈腰不停，看见下属斥责批评。看见欠条无踪无影，看见金钱随叫随停。
65、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜!哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了!
66、好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
67、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
68、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。
69、想度假吗?速速拨打免费电话，赢得医院七天包食宿超值游!现在拨打还赠口罩，时髦消毒套装，救护车接送等，前十名还可享受免费隔离待遇!
70、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低!
71、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从“我的女朋友”升级为“我的老婆”!
72、有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
73、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：啥原因?妻子说：被压直的!
74、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了;学会愚人了，忘记清明了;喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么?不同意就转发!
75、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么?我还没女朋友哩!
76、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
77、一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
78、晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!二话不说起身就给我一巴掌，说：你大爷的，大晚上叫我干嘛啊!
79、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭!
80、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送公安局，麻子说：看在我的面子上就算了。
