有内涵的搞笑句子【经典3篇】
有内涵的搞笑句子 篇一
今天给大家分享一些有内涵的搞笑句子,希望能让大家开怀大笑。
1. 老师问学生:“你们上课的时候都在干什么?”学生回答:“在课堂上学习,下课了就在课间休息。”老师又问:“那你们在我上课的时候都在干什么?”学生回答:“在等您下课。”
2. 有一只狗走进了一家动物医院,医生问它:“你怎么了?”狗摇摇头说:“我没事,我只是想看看你们是怎么对付病人的。”
3. 有个人去银行取钱,突然发现旁边的人都在笑,他很纳闷,就问旁边的人:“为什么大家都在笑?”旁边的人回答:“因为你的账户里没有钱。”
4. 一个人对他的朋友说:“我可以帮你治愈你的恐高症。”朋友问:“真的吗?怎么治?”他回答:“很简单,我帮你把地面涂满水,你就不会觉得高了。”
5. 有一天,一只蚂蚁走进了一家餐厅,餐厅的服务员问它:“你要吃什么?”蚂蚁回答:“我只要一杯水。”服务员问:“那你为什么不去喝自来水?”蚂蚁回答:“因为我不想被淹死。”
这些有内涵的搞笑句子给我们带来了欢乐和笑声,让我们忘记烦恼,放松心情。笑话的背后蕴含着智慧和幽默,让人在笑声中得到启发。希望这些句子能给大家带来快乐和灵感。
有内涵的搞笑句子 篇二
今天我们继续分享一些有内涵的搞笑句子,让大家笑一笑。
1. 有个人对他的朋友说:“我想减肥。”朋友问:“你打算怎么减?”他回答:“我打算从钱包里减掉几张信用卡。”
2. 有一天,一只小鸟飞到了一个陌生的地方,它问一个路人:“请问这里是哪里?”路人回答:“这里是地球。”小鸟惊讶地说:“原来我飞得这么远!”
3. 一个人对他的朋友说:“我有个新发明,能让人一夜之间变成百万富翁。”朋友问:“真的吗?怎么做?”他回答:“很简单,你只需要把你的存款数额写成一百万就行了。”
4. 有一个人去医院看病,医生问他:“你是怎么生病的?”他回答:“我是被医院的账单吓病的。”
5. 有一天,一个人去超市买东西,他买了一箱牛奶,结果刚走出超市就摔倒了,牛奶洒了一地。他很生气地对超市的售货员说:“你们的地板太滑了!”售货员笑着回答:“其实是你的牛奶太滑了。”
这些有内涵的搞笑句子让我们忍俊不禁,给我们带来了欢乐和轻松。笑话的智慧和幽默让人在笑声中感受到生活的美好。希望这些句子能给大家带来笑声和快乐。
有内涵的搞笑句子 篇三
有内涵的搞笑句子
生活中总有人说一些的搞笑语句,让人哭笑不得。下面是网小编为大家提供的有内涵的搞笑句子,一起来看看吧。
1) 昨天去求个佛珠,小和尚告诉我说:现在没货了,过几天方丈会去进货。
2) 上帝赐予我们青春,也赐予我们青春痘
3) 不争不斗不代表有人可以踩在我肩头 我可以给足你面子 也可以煽你嘴巴子、
4) “咦,你的胸在唱歌。”“什么歌?”“我不想 我不想 不想长大”
5) 装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
6) 什么都能模仿宝贝你的聪明劲真的像狗一样
7) 当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。
8) 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
9) 人之初,性本善,玩心眼儿,都滚蛋。
10) 泡酒吧的男人是找刺激,而女人,多半是受过刺激
的。11) 我是坏人是刺猬是神经是傻子,可你也不撒泡尿照照你那虚伪的嘴脸。
12) 刻意制造条件去考验情人的做法都是自讨苦吃
13) 郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟
14) 学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
15) “听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗?那你安全了。”
16) 小学时候觉得扯女孩头发最好玩,中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。
17) 我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的.头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
18) 不喜欢主动是害怕最后会演变成自作多情、
19) 妈妈说:就算吃醋了也要装的像喝酱油一样,不能让别人瞧不起
20) 打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越
21) 不要被任何人打乱自己的脚步,因为没有谁会像你一样清楚和在乎自己的梦想、
22) 亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
23) 我最讨厌的就是,明明我没有这样想过,可是你却硬说这是我的想法,那让我有种很想扁死你的冲动!
24) 别人说见到喜欢的一个人智商就变低了,难不成我喜欢上数学老师了
25) 当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说!”
26) 朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!!!
27) 早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
28) 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想读书的心
29) 那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我
30) 知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!
31) 上课时候,老师问小明说:“我有十斤黄金和十斤棉花,你来说一说哪个重。”小明一听,‘扑通’一声跪下了,抱着老师大腿说“土豪!我们做朋友吧!”
32) 暗恋好久的男生打来电话:我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪,装作不在乎地说:去吧!祝你成功。男:可是我不敢敲门。女:敲吧,勇敢点(泪奔中)男:你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门,男一脸的笑,说:你弟在家吗?
33) 两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
34) 都怪萧敬腾唱个什么王菲,还要霸占她的美,这下好了,离婚了吧
35) 小学时,女生喜欢爱出风头的男生,男生喜欢漂亮的女生;初中时,女生喜欢帅气外表的男生,男生喜欢漂亮的女生;高中时,女生喜欢会打篮球的男生,男生喜欢漂亮的女生;大学时,女生喜欢体贴的男生,男生喜欢漂亮的女生;毕业后,女生喜欢有钱的男生,男生喜欢漂亮的女生。种种迹象表明:真正花心的其实是女生,不是男生,我们男生才真的是不离不弃。
36) 高僧死了叫圆寂,皇帝死了叫驾崩,军人死了叫马革裹尸,小孩意外死亡叫夭折,美女早死叫红颜薄命,罪大恶极死了叫死有余辜,极不甘心死了叫死不瞑目,…那谁,你死了叫活该……
37) 美国记者说:“我们有采访自由。”,中国记者说:“我们也有采访自由!”。美国记者说:“我敢质问总统,你敢吗?”,中国记者说:“当然敢!”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。
38) 我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任奔溃了说:那是我的手机!
39) 我不想知道你有病,别表现的这么明显好吗
40) 那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。