开心逗乐笑话短句(精选6篇)
开心逗乐笑话短句 篇一
1. 为什么月亮从来不和太阳争论呢？因为它知道，无论如何，太阳都会升起来。
2. 有一只鸡站在一块石头上，为什么不会掉下来？因为它有了坚定的脚。
3. 小明对小李说：“你知道吗？我昨天晚上做了一个梦，梦到我正在吃巧克力。”小李说：“那真是太好了，梦里吃的不会长胖。”
4. 为什么海豚喜欢和鲨鱼一起玩呢？因为只有鲨鱼才能理解它们的笑话。
5. 为什么蚂蚁总是忙忙碌碌地工作呢？因为它们知道，只有努力工作才能赢得美味的食物。
6. 小明对小李说：“我昨天买了一本书，上面写着‘不可翻阅’。”小李好奇地问：“那你翻了吗？”小明说：“当然翻了，结果里面写着‘你果然不听话’。”
7. 为什么猫咪总是追着老鼠跑呢？因为它们想要和老鼠一起玩捉迷藏。
8. 小明问小李：“你知道为什么鸟儿会在天空中飞翔吗？”小李疑惑地摇摇头。小明笑着说：“因为它们不会在地上飞啊。”
9. 为什么兔子总是乖乖地吃草呢？因为它们知道，草能让它们跳得更高。
10. 小明对小李说：“我听说鱼儿会唱歌呢。”小李惊讶地问：“真的吗？为什么我从来没听过？”小明笑着说：“因为它们只在水下唱，你要去听听。”
开心逗乐笑话短句 篇二
1. 为什么蜜蜂总是忙忙碌碌地采蜜呢？因为它们知道，只有辛勤劳动才能制造出甜蜜的蜜糖。
2. 小明问小李：“你知道为什么星星会闪烁吗？”小李好奇地问：“为什么？”小明笑着说：“因为它们知道，只有闪亮才能吸引我们的注意。”
3. 为什么狗狗总是摇着尾巴迎接主人回家呢？因为它们想要表达对主人的忠诚和喜悦。
4. 小明对小李说：“我昨天去参观了一个博物馆，里面展示了很多古代文物。”小李问：“有没有展示你的照片？”小明无奈地摇摇头：“没有，那是博物馆，不是动物园。”
5. 为什么马儿总是喜欢奔跑呢？因为它们知道，只有飞奔的速度才能让自己的心情如飞一般畅快。
6. 小明对小李说：“你知道为什么猪儿会在泥巴里打滚吗？”小李疑惑地问：“为什么？”小明笑着说：“因为它们知道，泥巴能让皮肤更健康。”
7. 为什么大象总是用鼻子吃东西呢？因为它们知道，鼻子是最灵敏的工具，能够准确地抓住食物。
8. 小明问小李：“你知道为什么松鼠会储藏食物吗？”小李好奇地问：“为什么？”小明笑着说：“因为它们知道，冬天来临的时候，食物会变得稀缺。”
9. 为什么猩猩总是喜欢爬树呢？因为它们知道，只有站在树上才能看到更广阔的世界。
10. 小明对小李说：“我听说猫咪有九条命呢。”小李惊讶地问：“真的吗？那它们是不是可以做很多危险的事情？”小明笑着说：“不是的，它们只是有九次机会去犯错，所以要小心行事。”
开心逗乐笑话短句 篇三
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的`么？"她大惊："当然是和男的啦！"
50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
72、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。
73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
开心逗乐笑话短句 篇四
1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
5、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。搞笑说说短语。
6、房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。搞笑说说。
7、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
8、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
9、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
10、理想很丰满，现实却很骨感。
开心逗乐笑话短句 篇五
1、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
2、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
3、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
4、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
7、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
8、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
9、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
10、没什么事不要找我，有事更不用找我。
11、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
12、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
15、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
16、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
17、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
18、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
开心逗乐笑话短句 篇六
1、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
2、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
3、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
4、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
5、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
6、考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
7、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
8、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
9、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
10、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
11、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
12、我们的目标：向钱看，向厚赚。
13、我来到这世界，就没打算活着回去。
14、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
15、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
16、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
17、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
18、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
21、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
22、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
23、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与！
24、我经常损你，骂你，是因为我相信我们的关系。
25、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
26、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
28、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
29、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
30、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
