空间留言的搞笑句子(推荐3篇)
空间留言的搞笑句子 篇一
大家好！欢迎来到我的空间留言板！今天我特意准备了一些搞笑句子，希望能给大家带来欢乐和娱乐。快来留言，让我们一起开怀大笑吧！
1. "我最近开始练瑜伽，结果我现在的身体状态是：脑袋在天上，身体在地狱。"
2. "我家的猫咪最近发现了一个新技能，就是在我看电视的时候把遥控器藏起来。它真是聪明又调皮！"
3. "我有一个梦想，就是能在脸书上刷到一条不是关于猫的帖子。可惜，这个梦想至今没有实现。"
4. "我最近买了一台智能体重秤，结果它告诉我我需要换一个更聪明的主人。"
5. "我终于明白为什么海豚每天都开心得跳来跳去了。因为它们不用上班！"
6. "我的生活就像电视剧，每天都有新的剧情，而我只能当个无趣的配角。"
7. "有人问我为什么总是迟到，我告诉他我是在跟时间赛跑。结果他说，那你还真是个好输的。"
8. "我最近参加了一个减肥班，结果我发现班上的学生都比我瘦，包括老师。我决定退学了，我可不想成为瘦的异类。"
9. "我最近开始学习跳舞，结果我的舞姿被人评价为像个醉鬼在抽筋。我想，也许我应该试试跳跳单脚的舞蹈，那样我的舞姿就能被评价为像个醉鬼在练习瑜伽了。"
10. "我发现自己越来越喜欢逛商场，因为那里有空调。现在我把逛商场当作一种运动，每次都能消耗大量的热量。"
这些搞笑句子肯定能给你带来笑声和欢乐！快来留言，与我一起分享你的好笑经历和幽默笑话吧！
空间留言的搞笑句子 篇二
大家好！欢迎来到我的空间留言板！今天我特意准备了一些搞笑句子，希望能给大家带来欢乐和娱乐。快来留言，让我们一起开怀大笑吧！
1. "我最近买了一本健身书，结果发现书里的所有动作都需要我有一块铁石般的腹肌。我只好把那本书用来练胸肌了。"
2. "我最近参加了一个演讲比赛，结果我忘词了，只好用俄语把剩下的时间都说完。虽然没有人懂，但是我觉得至少它听起来很有文化。"
3. "我最近买了一罐减肥饮料，结果发现它的最大功效就是让我不敢喝水。"
4. "我最近开始学习弹吉他，结果我的邻居向我投诉说他的猫听了我的弹奏后变得失眠了。我想，也许我应该再多练几年，给他的猫一个好的睡眠环境。"
5. "我最近研究了一下星座，结果发现我的星座特点是：特别喜欢睡觉。我觉得这个星座应该叫‘懒猪座’才对。"
6. "我家的狗最近学会了开门，结果我每次回家都要像个特工一样悄悄进门，生怕他跳出来吓我一跳。"
7. "我最近买了一台智能电视，结果它比我还智能，每次我想看电影，它就自动切到购物频道。我想，也许我应该买一台比我更笨的电视才对。"
8. "我最近参加了一个拼图比赛，结果我发现我只会把拼图拼成其他图案。我觉得我可能有天赋，就是拼不出原图。"
9. "我最近看了一部恐怖电影，结果我现在每天晚上都要把灯开得亮亮的，因为我觉得恐怖电影里的人物可能会从电视里跳出来吓我一跳。"
10. "我最近参加了一个烹饪课程，结果我发现我最拿手的菜就是煮面条。我觉得我应该开一家专门卖面条的餐厅，这样我就能发挥我的才能了。"
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空间留言的搞笑句子 篇三
空间留言的搞笑句子
1、低调不代表没调。
2、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、每个人的第一个网名都很傻。
4、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
5、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
6、别拿你的木马，挑战我的密码。
7、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
8、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
9、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
10、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
11、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
12、一粒盐，发了脾气就是海。
13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
14、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
15、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
16、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
18、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
19、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
20、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
21、一脸的虚假繁荣。
22、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
23、你就是一笔袋，只能用来装笔。
24、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
25、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
27、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
28、你先免礼，我才能平身。
29、“失眠症”又名“一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神”
30、从小我就立志要做一个大智若愚的人，()无奈只成功了一半，而且还是后一半。
31、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
32、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
33、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
34、你踩我的.脚没事，可别踩我的鞋呀！
35、孩子，人傻不能复生。
36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
37、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
38、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
39、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
40、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
41、我不丑，但我也不准备温柔。
42、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
43、失败的女人，背后总有个多事的男人。
44、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
45、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
46、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
47、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
48、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓——
49、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
50、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
51、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
52、让我看看你那温柔的獠牙。
53、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
54、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃什么。
55、幸福都雷同，悲伤千万种。
56、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
57、虽然
58、别回头，哥恋的只是你的背影。
