走出来真好优秀作文(优质3篇)

走出来真好优秀作文 篇一

走出来真好

我曾经是一个内向而害羞的人,总是喜欢躲在角落里,不愿意与他人交流。然而,当我走出自己的舒适区,勇敢地面对挑战时,我才真正体会到走出来的好处。

记得那是一个阳光明媚的早晨,我参加了学校的一次演讲比赛。在舞台上,我感到紧张和不安,浑身颤抖。但是,当我鼓起勇气开始演讲时,我发现自己变得越来越自信。我开始流利地表达自己的想法,用自己的声音传达自己的观点。在那一刻,我感到自己变得无比强大,我走出了自己的舒适区。

走出来真好,因为它让我学会了勇敢。在我走出来的过程中,我需要克服内心的恐惧和不安,这需要勇气。当我勇敢地面对挑战时,我才能真正成长。勇敢地走出来,我放下了对他人评价的担忧,不再局限于自己的小圈子。我开始尝试新的事物,接触新的人群,开阔了眼界,丰富了人生的体验。

走出来真好,因为它让我学会了适应。当我走出自己的舒适区时,我必须面对各种各样的挑战和困难。但是,正是这些挑战和困难让我变得更加坚强和成熟。适应是一种能力,只有在面对不同的环境和人际关系时,我才能培养和提升这种能力。通过走出来,我学会了适应不同的情况,不断调整自己的思维和行为,以适应新的环境。

走出来真好,因为它让我学会了成长。当我走出自己的舒适区时,我会遇到许多挑战和困难。但是,正是这些挑战和困难让我不断成长和进步。我学会了从失败中吸取教训,学会了坚持不懈地追求自己的目标。在走出来的过程中,我发现自己变得越来越成熟和自信,我变得更加优秀。

走出来真好,因为它让我变得更加优秀。当我敢于面对挑战时,我才能发现自己的潜力和能力。我开始追求自己的梦想,努力实现自己的目标。走出来的过程中,我不断学习和成长,不断提升自己的能力和素质。最终,我变得更加优秀,成为了一个自信、勇敢、有担当的人。

走出来真好,它让我学会了勇敢、适应和成长。走出来,让我发现了自己的潜力和能力,让我变得更加优秀。走出来真好,让我拥有了一个更加精彩和丰富的人生。让我们一起勇敢地走出来,去探索更广阔的天地吧!

走出来真好优秀作文 篇二

走出来的力量

每个人的成长都离不开与他人的交流和互动。而要与他人交流和互动,就需要走出自己的舒适区,勇敢地面对外界的挑战和困难。走出来的力量是无穷的,它让我们变得更加优秀和强大。

走出来的力量在于它让我们学会了勇敢。当我们走出自己的舒适区时,我们必须面对各种各样的挑战和困难。但是,只有勇敢地面对这些挑战和困难,我们才能真正成长和进步。勇气是一种宝贵的品质,它让我们敢于面对未知的领域和未知的人群,敢于追求自己的梦想和目标。正是这种勇敢的精神,让我们走出了自己的舒适区,走向了更广阔的天地。

走出来的力量在于它让我们学会了适应。当我们走出自己的舒适区时,我们会面对各种各样的情况和人际关系。只有适应这些情况和人际关系,我们才能和他人和谐相处,发挥自己的能力和潜力。适应是一种能力,它需要我们不断调整自己的思维和行为,以适应新的环境。通过走出来,我们学会了适应不同的情况和人际关系,让自己更加强大和成熟。

走出来的力量在于它让我们学会了成长。当我们走出自己的舒适区时,我们会遇到许多挑战和困难。但是,只有通过努力和坚持,我们才能从失败中吸取教训,不断成长和进步。走出来的过程中,我们会不断学习和提升自己的能力和素质,让自己变得更加优秀和自信。正是这种成长的力量,让我们不断超越自我,成为一个有担当和责任感的人。

走出来的力量在于它让我们变得更加优秀。当我们敢于面对挑战时,我们才能发现自己的潜力和能力。通过走出来,我们不断学习和成长,不断提升自己的能力和素质。最终,我们会变得更加优秀,成为一个自信、勇敢、有担当的人。走出来的力量,让我们拥有了一个更加精彩和丰富的人生。

走出来的力量是无穷的,它让我们学会了勇敢、适应和成长。让我们勇敢地走出来,去追寻自己的梦想和目标吧!只有走出来,我们才能发现自己的潜力和能力,变得更加优秀和强大。走出来的力量,让我们的人生变得更加精彩和丰富!

走出来真好优秀作文 篇三

走出来真好优秀作文8篇

  【篇一:走出来,真好】

  人生有时会走进心灵的困境,要想走出来很困难,但我相信一旦走出来,真好!

  年华似流水,一去不复返。六月份,我们六年级的同学分道扬镳。九月份,真正“支离破碎”了。原本我对它是无比留恋,可现在一块碎石狠狠撞击了我最柔软的地方,让我再无半点留恋!偶尔神游远方,那唯一的放纵只在这短短的遐想间。

  两小时前——

  我张望着左右两边的车辆,急匆匆地来到马路对面的书店。“还没来哦……”看着书店内一张张陌生的脸,我有点失望地坐在门口,静静地等待她的出现。可是,再次令我失望的是二十分钟过去了,依然没有她的身影。我抬起头,不甘心地在熙来攘往的人群中努力搜寻,可结果告诉我这只是徒劳。我慢慢站起来,走到公共电话旁。“找她呀?她和同学出去看电影了。今早才打的电话,你是她小学同学吧?”听着冰冷的女生,我轻轻挂了电话,转身慢慢离开,眼眶迅速红了起来。随后我拼命奔跑起来……

  现在——

  我把门关起来,一个人静静坐在床上。昏暗的空间里,我的眼泪不争气地大滴落下。往事记忆汹涌而来……那些所谓的好朋友,自己一有事便找我,我总是尽自己所能帮助她们。我可以在她们没钱时把自己所有的都借借给她们,我可以……可她们从来不会考虑到我!就像刚才,明明是她借了我的书,之前看电影已经耍了我一次。昨天约好了又“放鸽子”!我感觉小学同学真没什么可留恋的了,而自己好像不经意走进了什么黑暗的地方。

  突然,一阵风吹来,窗帘被吹得飘逸起来,一丝阳光从我眼前滑过。我一阵惊喜:“哇!终于不下雨了,阳光出来了!”我迅速迅速跳下床,向楼下奔去。来到楼下,我伸出手,尽情享受阳光的温暖。一阵香气窜进鼻子里,我偏头一看,呀!桂花全都开了!金灿灿的阳光,金灿灿的桂花,和一切金灿灿的沐浴在阳光下的景物。我放眼眺望,一切都是光亮的、明媚的、充满生机的。瞬间,这一切伴着阳光扫除了我心中的阴霾,照亮了迷茫的地方。

  在阳光下微笑吧,不必想太多太多,你的好别人会看到;在阳光下微笑吧,享受难忘的回忆,感受朋友对你的好;在阳光下微笑吧,学会宽容,珍惜六年堆积的情谊,把握未来收获真心。

  瞬间的感悟伴随那阳光,如水汽般慢慢弥散,心里的愤恨渐渐消失,沉闷压抑的心思似乎亮堂起来。光明取代了之前的黑暗,只剩下宁静的心湖,粼粼的涟漪微微荡漾着。

  就在这时,手机响了起来,我一看,是她。我把手机放在耳边,那边是急促的道歉和哭腔。我笑了,用轻松的语气回答:“没事啦,知道你记性不好,下次再约啦。恩,我不生你的气。再见。”

  放下电话,抬起头,我一阵感慨:走出来,真好!

  【篇二:走出来真好】

  临近秋季,暖暖的阳光懒懒地照在身上,似是披上了一件朴素但又不失高贵的披风,手上拿着一杯温热的咖啡,整个场景组成了一组暖色调。

  摆脱学习的压力——

  耳边已听不见父母因为成绩而发的唠叨,听见的只有风的笑语;肩上的书包也早已放下了学习的负担,大脑也变得不在紧张;褪去一身压力的外皮,显露出真实自我的调皮。呼吸着新鲜的空气,连自己都像换了一个人一样,走出学习的压力,真好。

  远离尘世的喧嚣——

  尘世太美,太喧嚣,人们变得完美,却又如此的麻木,那充斥了太多污点的钞票已成为交际的主要方式,我想逃离,逃离这个地方。

  远离了城市的喧嚣,让想象的翅膀在这一刻展翅飞翔。混沌的心在这一刻被洗涤,变得澄清,变得善良。走出喧嚣红尘的感觉,真好。

  梦,是开始的地方——

  心已不再徘徊于梦与世俗的地方,自我的形象也不再那么模糊——原本失去的自我回来了,大脑此刻运转,那份关于梦的执着,一一变成画面在脑海浮现。心中只希望,这世上的人们不再疯狂,留下心底的善良。时间倒流,开端,发展,高潮,结局,这是人类的时光,而只有在开始的地方,有梦,有希望。我想:如果人类还能存活千亿光年,我愿用剩余的时间,换来那个地方,重新开始,对梦的追寻,让梦一直延续。梦,开始的地方,而如今的时光,只剩下梦的痕迹。

  世俗的完美,也不过只是假象,在那最深,最底层的地方,是一片沙漠,而梦的绿洲,还在沙漠的边缘,等待着被人发现。

  世界如今已被压力与喧嚣填充,而只有在你摆脱与远离他们并且回归自我时,你才会真正发现:走出来,真好!

  时钟的指针已指向十二点,手捧一杯热咖啡,看着镜子里的自己,细细端详……

  【篇三:走出来,真好】

  走在阴雨绵绵的街道上,心情如此时的天空一般充满了灰暗。脸上有水滴划过,但早已不知是泪水还是雨水。

  走进卧室,全身已然湿透,但却无一丝感觉。落寞间,我又拿出了那张满目疮痍的试卷,上面那触目惊心的数字一直印到了我的心里,宛若一把无情的利剑一下又一下地刺穿着我的心房,让我痛的无法呼吸。我付出过,也努力过,每天晚上夜深人静时,连虫儿都停止了歌唱,只有我一人悄然坐在书桌旁,攻克难题,那依旧点亮的灯光,是勤奋的代表;指间传来的痛感,是疲惫的象征;而那一本本做完的习题更是最好的证明。其实,黑夜的孤独寂寞,劳累以及艰辛又算的了什么呢?只要有所收获一切皆可忽略不计,可是现在,所有的努力都在弹指间化为灰烬。

  我不甘心的闭上了眼睛,泪水悄然滑过脸颊,顺着下巴滴落在地板上,绽开一朵绚烂的花。是奋起?还是放弃?不知道,我真的不知道。带着满脸的泪痕,我使劲的摇了摇脑袋,努力使自己清醒。

  正当我独自神伤时,一只小小的蚂蚁引起了我注意,只见这小家伙搬着比自身还要大两三倍的东西正在快速的前行着。今天的食物有了着落,小蚂蚁自然也开始“人逢喜事精神爽”起来,这让我如何受得了?于是,我不知是被自己的坏情绪所引导,还是打心眼里看它不顺眼,便决定给它制造点麻烦,宣泄自己的痛苦与悲伤。说干就干,我立刻从屋外找来许多的石子,一粒粒的横摆在蚂蚁的前方,拦住了它的去路。起先,面对这突如其来的麻烦,小蚂蚁显然愣了一下,停下了匆匆的脚步,但随后它又赶紧沿着石头的边沿寻找起出路来,眼看就要到头了,我连忙又多铺了一些石头,誓与它抗争到底。

  不知过了多久,我手里的石头已然成了地上的长蛇阵,腿脚也因长时间蹲在地上而麻木了。我呆呆地望着地上弯弯曲曲的石头路线,又不禁看了看仍在寻找着出路的蚂蚁,心底升起了一丝希望,一份感悟。

  人生之路是坎坷的,但只要我不自暴自弃,重新整装待发,不畏艰辛,就一定能踏上平坦的康庄大道,迎来人生的转折点,一只小小的蚂蚁尚能如此的坚持不懈,我又有什么理由不可以呢?

  想到这里,我豁然开朗起来。

  窗外飘来一阵花香。此时,雨已停了,万物尽显生机。我深吸了一口气,满怀信心。走出来,真好!

  【篇四:走出来真好】

  满山皆树,环山是水。水平如镜,色如翡翠。有鱼跳水,有鸟掠飞。在琅琊山后山山脚,如是我看。

  时已傍晚,缘山脚而走。见一貌似路的路,拾路而上。雨后不久,路有泥泞。所幸有些山石散布路中,踩石块而走,让人不由自主把全部精力专注于脚下。

  知道琅琊山不大,知道琅琊山不高。可是当我一个人走在这山林之中的时候,心里莫名的涌起一些恐慌,一些自己吓自己的念头纷至沓来。山里会不会有狼?会不会突然遇到毒蛇?会不会有有毒的飞虫?冒失的走入这没有开发的山林会不会冒犯山神?……伴随着这些奇奇怪怪的念头的,只有我自己的脚步踩踏在山石滑响的声音。有小虫子飞进眼里,我停下了脚步。用力眨眼睛,直到流泪,然后小虫子随泪水而出。路面湿滑,时而有枯枝当道,要用手拨开枯枝方能前行。

  走在山里,方知道山外无山。眼前就只有一个山头,当走上山头的时候,发现还只是一个山头。完全凭借感觉,走着那并不是路的路,心里希望眼前能够豁然开朗,看到山上已经开发的景观大道。可是回报我的除了失望还是失望。

  每走过一个高地,我都要停一下,问自己是原路返回,还是继续前行?那份忐忑不安,是我平生仅有。在山林之中,听不见有人声,看不见有人影,只有自己。对周遭的一切,充满未知的`恐惧。返回,觉得有前功尽弃之憾,继续行走不知前途如何?每一次的选择,我都要看一下表,计算一下时间,我害怕自己在天黑前下不了山,我害怕一个人走黑黑的山路,而且我穿的还是半高跟凉鞋,要走的还是湿滑的山路。

  就在这走走停停,犹犹豫豫,不断选择的伴随中,我走到了山顶。这里的山顶,依然是人迹罕至的地方。我沿着山脊,向着有太阳的方向走了一段,还是听不见人声,还是看不见大道。太阳已经泛着红光与山齐平。登上山顶的短暂喜悦立刻又被恐慌代替,如果我在天黑前找不到大道,在黑暗中按原路返回,穿着高跟鞋走不是山路的路下山,这是我不敢想象的,何况我还有夜盲症?

  我立刻停下脚步,静心沉思片刻,毫不犹豫的转身,沿来路往回走。

  上山容易下山难。一点不假。每走一步,都要踏稳脚下的路。一路下来,眼睛里除了脚下的路,每有其他。而身体唯有流汗的感觉。

  当终于走到山脚,走出山林,不由常常呼出一口气,唯一想说的一句话就是:

  走出来,真好!

  坐在山下,潭边。吹着凉爽的晚风,注视着路边来往的行人,觉得每个人都很亲切。

  当我终于返过劲来的时候,不仅自问:在山里,我恐慌的究竟是什么?是山鬼吗?是毒蛇吗?是黑暗吗?是山狼吗?都是,都不是。其实我恐惧的是我自己,是我自己对不可预知的恐惧。之所以读万卷书不若行万里路,因为道理是需要我们亲身体证,然后才是真的知道。所以,现在人在讲道的时候都知道,但欠缺的就是知道做不到。知道做不到,其实不是真知道。

  【篇五:走出来,真好】

  阳光透过五指在地上映出斑驳的影子,不禁眯起双眼。深吸一口气,迎接我的是全新的未来。嗯,走出来,真好!

  “什么?没奖!”这个消息犹如一道晴天霹雳,让我瞬间惊醒,好像被人泼了盆冷水,一股悲凉之情从心底散开,弥漫,包围了我的全身,侵蚀了我的心脏。仿佛陷入无尽的深渊,漆黑一片,我要如何去接受这个难以置信的事实。

  我付出过。每天晚上夜深人静,连虫儿都停止了歌唱,只有我一人悄然坐在课桌边攻克难题,手指便是疲惫的象征,那一本本做完的习题更是最好的证明。其实黑夜孤独,劳累艰辛,也一如既往。可是现在,我所有的努力都在弹指间化作灰烬,付诸东流。

  我不甘心地闭上眼睛,泪水悄然滑过脸颊,顺着下巴滴落在地板上,绽开一朵绚烂的花。是奋起?还是放弃?不知道,真的不知道。

  我决定出去散散心。

  漫步田野,望着那丝丝垂柳,凄凄凉凉的满池荷叶,心亦冰冷,无声无言。突然,一只白蝴蝶深深吸引了我的目光。它或许是受了伤吧。使劲扑腾着翅膀,一次,两次,三次……依旧没有成功。“哼,再怎么努力也是没有用的。”我自嘲地想。它似是想要证明自己,不断闪动翅膀,挣扎着想要动起来。

  我在它身上似乎看见了自己的影子。曾几何时,我也想它一般,一次次的失败,却丝毫没有办法。现在的我更是飞不起来了吧。我扭过头,不忍再看下去。

  不知过了多久,一只蝴蝶从我眼前缓缓飞过,一只翅膀不灵活地晃动。是刚刚那只吗?不禁闪过一阵欣喜,心中升起一丝希望。回头一看,原先位置上果然没了踪影。金色的阳光柔和地映照在它的身上,我看到了骄傲与未来。

  只要我不自暴自弃,重新整装待发,一定能再次飞起来。一只小小的蝴蝶尚能做到,我也一定可以。

  瓦蓝的天空澄澈得像一块蓝水晶,温暖的阳光照亮了我的心,丝丝感悟在心底潜藏,让我怀着信念,充满信心。走出来,真好!

  【篇六:走出来真好】

  夏天的夜晚。在半空中翻腾的热浪如恶犬般吞噬了春日曼妙的身姿,在这个繁华的城市里每一个角落都成为了它的领地。而当黑夜降临,浮华落尽时我才发现,这热能风暴仿佛还留下了些什么。

  我无助地在这个残酷的现实里挣扎,徘徊。我试着回忆年少时的梦想,如此梦幻,如此华丽,如此美好,同时,这又是那么的不敢想象。我不知道我是否应该继续朝着梦想奋斗,毕竟,这个弱肉强食的现实已伤我千百遍,我的身心早已遍体鳞伤。我的躯体仿佛是被恶魔践踏似的,痛楚缠身。

  我关上了自己心灵的大门。我讨厌那个喧嚣的世界,我厌倦那个浮华的现实,我闭锁自己的心扉,试着关闭所有我所有的思想。我根本不想走出这个黯淡的世界,宁可变成一个病态的自己,也不愿意去面对那个凶残的现实。

  然而,我终于开始厌倦这种颓废的生活。

  终于,我开始冥思。

  我有梦,我要去追吗。说实话,我曾经不止一次地尝试着努力。我尝试着努力地学习,拼命的把早已困倦的自己推向茫茫学海。面对这大量的书本练习,我只有不断地让自己提起精神才能覆盖我内心无边际的黑暗恐慌。然而,这对于我来说,完全是心有余而力不足。

  我甚至开始越来越不了解我自己的心境——我想追,却又无力追赶,像是与擦肩而过的流星赛跑。我明白了,那股风暴留下的,就是浮躁。

  我又开始思考。为何要浮躁,怎样才能抑制浮躁。

  思考间,我发现了阳台上那一盆盆植物。大自然中的植物,不就没有浮躁吗。

  无论风雨如何摧毁它们,它们总能逆着风雨而不断地向上生长。从大地中钻出到长成参天大树的过程中,至少它们从没有放弃对于生命的执着,它们不会让风雨成为会让自己堕落的魔鬼,它们更没有因为风雨的扰乱而丧失前进的方向。它们甚至可以让风雨成为滋润自己的养料,让自己更加快速地成长,成长,成长。

  我为什么不能像他们那样呢。

  无法选择现实,我可以选择心态。当时浮躁的我一定怎么也想不到,我竟然从区区几盆植物中得到了一个意义如此深厚的道理。

  忽然,电闪雷鸣,天边划过一道煞白的闪电。倾盆大雨冲刷着这个城市。瞬间,一丝丝凉爽的风从窗口中吹入。我的心,也仿佛被洗刷了一遍似的。也像是从阴霾里走出来一样,柳暗花明又一村,这种感觉,真

好。

  我再一次开始回忆自己的梦想。这一次,我褪去浮躁的外皮。我努力地找寻自己的目标,使自己的心沉静下来。无论遇到怎样的挫折困境,我都要让这些失败的处境成为滋养我的“养料”,让我茁壮的成长。我开始找寻一个安静的环境而去寻找最初的自己,走出不安,焦虑,冲动,急躁,孤独,寂寞,无目标,踏进另一扇美丽的大门。

  摆脱浮躁,真好。有梦,真好。走出来,真好。

  【篇七:走出来真好】

  “妈,下周要拍毕业照,我的那件新衬衫,你帮我准备好要带去学校!”正做作业的我突然想起这件事,伸出头对妈妈喊了声。“哦,知道了。”听见妈妈的回答,我便心满意足地继续写作业,小小的期待让我心情愉悦。

  拍毕业照的前一天晚上,我在宿舍翻箱倒柜,寻找着准备穿的衬衫。找不到!一定是妈妈忘记了!着急、失望中带上了一份愠怒,并在心底埋下种子,衍生出愤怒的荆棘。

  周末回到家,妈妈笑意盈盈地迎了上来,关切地询问着我在学校的情况。憋了许久的情绪在此刻找到了发泄的缺口,争先恐后地涌出,我听到了自己吼出来的质问:“我不是让你给我带衬衫的吗,你怎么又忘了?你总是这样,能把什么事做好呀?”妈妈显然吓了一跳,愣在原地,嘴巴张了张,刚要解释,我头也不回地向房间走去,留下她独自一人站在原地,未说的话还在嘴边徘徊,洒下一串刺痛心脏的尾音。

  房间里,静得只剩时钟的滴答声,冲动过后,怒气也几近消散,脑海中不由自主地重播着刚才的一幕,但心中却无一点悔意。突然,传来妈妈喊我吃饭的声音。走出门,看到橘黄色的灯光下已摆了满满一桌我爱吃的菜,正冒着热气,香味扑鼻而来,我心头一暖。

  妈妈正在阳台上收衣服,窗外夕阳渐尽,昏暗中残存的深橘色的光凝固成一片深沉的海,将妈妈踮起脚跟的身体拉成长长的黑影。模糊的视线里,那个努力够着衣服的妇人竟是那样瘦小吃力,她尽力伸着的手却始终与衣服隔着一段距离,宛如一幅剪影,似乎脆弱得不堪一击。对于我,妈妈是否也是这样,想要触碰却到不了?我因自己的自私硬生生地阻挡了妈妈竭力伸出的手。

  我深呼一口气,走到了妈妈身边。我的个子已经超过她了,我伸出手,帮她收衣服。我没有转过头,却能感觉到背后略带惊讶的目光,带着一丝惊喜与慌乱。我鼓足勇气,说:“妈妈,对不起。其实,不穿那件也没关系。”

  缓缓地回头,我看到了妈妈温柔的笑颜,依然宠溺的目光,像一道微光点亮了我的世界,让我终于走出自私设下的圈套。微笑着拥抱那道微光,用心去感受,这份爱是如此温暖。

  【篇八:走出来,真好】

  释放积压许久的压抑,如同铲去寄根于心上的一块厚厚的青苔,阴暗了颇长时间,终于痛快地翱游在松软的阳光里。温暖潮湿的空气灌满鼻腔,似有似无着一缕奇香,令稚嫩的心也悸动。能够有这奇妙的感觉,啊,走出来,真好!

  残酷的擂台上,我被挫折迎头一拳,眼前顿时一片昏黑,耳蜗里嗡嗡作响。我被击败了么?如同被野蛮的臂膀扔下不见底的深渊,恐惧和无助填满了胸腔,拼了力的伸出手,却攀不住救命的枝条。

  昏黄的灯下,我静静地坐着,浑浊的眼眸中,是一纸白卷,肆虐的红色耀武扬威,彰显的却是醒目的失败。好比割破了的心,洒下一丛殷红的血,迅速融和在一地冰雪之中,腾起阵阵雾霭,好痛。

  沮丧地垂下头,禁不住泪湿衣襟,我愧对自己的努力。之前的起早贪黑,拼命压缩又填满时间,不容得生活有一个空白的气泡,深夜仍在埋头,奋笔疾书。之后得到的,竟只是这红与红的交错么?就像苦耕了一年的农民,欢喜执着镰刀收获,却找不到哪怕一个饱满的麦穗,只能嚼着苦涩的根,茫然的不知道是否要再走出去种作,不知道拿什么来交代辛劳。

  窗外的夜色静谧得如冰凉的一潭水,小小的屋里压抑得要窒息,我决定出去走走。

  松软的沙地在脚下沙沙作响,你也在抱怨不公么?抱怨终日被人踩在脚下然而从没有得到任何温暖的慰藉么?我轻轻托起一捧,又缓缓松手,让沙粒也享受享受风儿贯彻全身的清凉。望着那丝丝垂柳,凄凄凉凉的满池荷叶,心亦冰冷,无声无言。忽然,远处的树林不安的喧哗,我说:“嘘,别惊扰休息的安宁。”树林于是平静下来,碧绿的眼睛注视着我,我也注视着他们。

  “午夜已至,为什么你不安枕而眠?”

  “心中翻滚如沸汤,无法入睡。”

  “为何如此彷徨?”

  “考试不理想,学习受挫。”

  “哈哈哈……”他们竟失声笑了起来,“人类,竟是这么的脆弱吗?”

  这略带轻蔑的话,使我愕然了。树林又自顾自的说着:“唉,脆弱的人啊,你们生活在高度文明的社会里,不知有多少保护伞罩着你们。而我们呢,风餐雨露不说,还要忍受寒冬盛夏,烈日寒风摧残了我们的皮肤,使它无比粗糙,可是我们顶着挫折而上的灵魂,却走出了艰难困苦,变得不屈和挺拔!”

  我沉默了,倏忽,心中又无比的舒坦,我终于释怀了。只要我不自暴自弃,重新整装待发,就一定能冲破挫折,重新屹立,一棵树儿尚能做到,我也一定能做到!漆黑的天空澄澈得像一块黑水晶,柔曼的月光舒缓了我的心,丝丝感悟在心底潜藏,让我怀着信念,充满信心。走出来,真好!

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